Анекдоти на 3 травня

***

- Гаразд, радий був побачитися! Будуть проблеми — відразу звертайся.

- Допоможеш вирішити?

- Ну навіщо так відразу радикально? Поспівчуваю від щирого серця.

***

Я був одружений два рази. Обидва рази невдало. Перша дружина від мене пішла. А друга — ще ні.

***

Оголошення:

- Виправляємо плоскостопість, викривлення хребта і короткозорість. Звертатися в районний військкомат.

***

І запам'ятай, після всього, що між нами сталося, мій номер телефону вже не буде колишнім!

***

- Не люблю, коли багато роботи й коли її мало!

- А що ти любиш-то?

- Я взагалі працювати не люблю!

***

Машини уже грають в шахи краще людини. Скоро вони будуть грати краще за неї в футбол, більярд і теніс... і це правильно, нехай грають, а людина повинна працювати!

***

- Дивись, це відео про те, як я проводжу свій день.

- Але це фотка, де ти лежиш на дивані!
- Це відео!

***

У квитанціях ЖКГ з'явиться новий рядок "Просто плати".

***

Сьогодні вночі у мене вдома погосподарював Барабашка. Мало того, що він випив горілку, пиво і зжер всю ковбасу. Так він ще вранці послав мені головний біль.

***

Вчителька каже:

- Вовочка, якщо ти будеш так вчитися, у твого тата з'явиться сиве волосся.

Вовочка:

- Маріванна, він же лисий...

***

- Дівчино, який у вас розмір?

- А у вас?

- Навіщо ж відразу хамити?

***

- Милий, піди, полий квіточки.

- Але на вулиці зараз йде дощ!

- Так візьми парасольку, радість моя!

***

- Про що ти думаєш?

- От би мені усі китайці по гривні скинулися!

***

- Лікарю, мені 80 років, а я все ще бігаю за жінками.

- Ну так це ж добре!

- Так, але я не пам'ятаю навіщо?

***

Домовилися подружжя, що дружина буде записувати усі витрати. Через тиждень вона показує чоловікові свій зошит із записами: "Корм для канарейок — 5 доларів. Кістки для собаки — 7 доларів. Різне — 1230 доларів".

***

У 1874 році хокеїсти вперше стали користуватися раковиною для захисту паху. У 1974 році вони вперше стали користуватися шоломом. Минуло майже сто років перш ніж вони зрозуміли, що мозок також є життєво важливим органом.

***

- А ось моєму другові лікар прописав лікувальне голодування... І знаєте, скільки грошей він заощадив? І на похорон, і на дев'ять днів, і ще на сорок днів залишилося.

***

- А я ось рибалити люблю, але не вмію.

- А що там уміти? Наливай та й пий.

- Це може перерости в хронічний туризм.

***

Почувши мамине «була красуня, а тепер так опустилася», здригнулася, перш ніж зрозуміла, що мова про запіканку, яку я дістала з духовки.

***