Анекдоти на 3 червня

***

- Чим зараз займаєшся?

- Оптимізацією своїх витрат.

- Звільняєш зайвих співробітників?

- Ні, розстаюся з коханкою, розлучаюся з дружиною.

***

Сидять чоловік і дружина за столом. Вона уважно дивиться на нього. Він з гордістю:

- Милуєшся?

Вона гидливо:

- Знущаєшся?

***

Навіщо про Вас, давайте про приємне!

***

- Я ж чому для тебе недоступною була? Я ж думала, у тебе грошей немає.

***

- Ти відьма!

- З чого ти взяв?

- У тебе в руках лялька з моїм обличчям, утикана голками...

- Я просто добра фея і роблю акупунктуру...

***

Депутати відмовилися від новорічного корпоративу, всі заощаджені гроші від корпоративу будуть витрачені на премії депутатам за економію бюджетних коштів.

***

Дівчата, які в розділі "про себе" пишуть "мене важко знайти, але легко втратити", нагадують шкарпетки.

***
Якщо стоматологи заробляють на людях з поганими зубами, то чому я повинен довіряти зубній пасті, яку рекомендують 9 з 10 стоматологів?!

***

Подзвонив, і я відкрила, а потім — таке було!

Загалом, простіше кажучи, відкривала я не даремно.

***

- Так я можу дзвонити й запрошувати тебе на побачення?

- Я не піду на побачення...

- Тоді і я не піду! А то прийду як дурень — а там нікого немає...

***

- Ваші батьки, напевно, мисливці?

- А як Ви здогадалися?

- А де вони ще могли такого оленя, як Ви, відкопати!?

***

- Я не можу слідувати голосу розуму. Мною керують почуття!

- Гаразд, пропущу тебе в туалет позачергово.

***

- Я й не уявляв, що ти така чудова жінка!

- Запитав би мене, я б тобі сказала.

***

Іноді дивишся на людей, до яких раніше відчував симпатію, і мимоволі починаєш сумніватися у своїй адекватності.

***

А непогано б створити притулок бродячих мужиків, щоб їх там стригти, щеплення робити, і добрим жінкам роздавати.

***

Добре, що він вважав за краще здорову їжу. Погано, що він нею закушував.

***

В автобусі молодий хлопчина звертається до дівчини:

- Дівчино, Ви часом не програмістка?

- Так. А як Ви здогадалися?

- Так, у Вас такий безглуздий вираз обличчя!

- Дурень!

- Так, я теж програміст.

***

Сім'я купила папугу, їх попередили, що він жив в борделі. Вдома дочка скинула накидку з нього, він тут же кричить:

- О, у нас дівчатка нові!

Прибігає мама.

- І мамку поміняли!

Тут же влітає тато.

- Опа, а клієнти-то старі! Привіт, Серього!

***

1919 рік. Одеса. Привоз.

- Чому ви з мене берете за фунт свічок на п'ять рублів більше?

- Після війни все стало дорожче.

- Ви таки мені хочете сказати, що ви при свічках воювали?

***