Анекдоти на 25 квітня

***

В інтелігентній родині дружина зустрічає п'яного чоловіка:

- Що пив, любий?

- Каву з коньяком, люба.

- Тобі ж не можна багато кави, любий, у тебе тиск.

***

В аптеці:

- Чоловіче, що вам?

- Три штуки, щоб за памперсами не бігати!

***

- Лікарю, чому я відчуваю себе млявим і слабким?

- Ви просто млявий слабак.

***

- Визначтеся — п'ємо весело або з жінками?

***

Я переможець по життю!

Поки чекав захисне скло на телефон, розбив дисплей.

Поки чекав дисплей — розбив скло.

***

- Тату, а коли люди дізналися, що земля не плоска, а кругла?

- Вовочко, так тут будь-якому дурневі зрозуміло! Дізналися, коли побачили глобус!

***

- Дивний ти...

- Це чому?

- Ти чай правою рукою розмішуєш.

- І що?

- А більшість людей — ложечкою.

***

Вчителька дала класу твір на тему: "Що б я зробив, якби отримав мільйон? "
Чеpез пів години Вовочка піднявся з-за паpтии, підійшов до вчительки, тримаючи в руках папірець з якимись pозрахунками.
- Вибачте, а можна додати ще дев'яносто чотири тисячі?

***

Будь-яке лайно в житті дається для того, щоб його подолати та щось зрозуміти, а не уткнутися в нього обличчям і плакати.

***

Чай — це напій, який дає тобі привід з чистою совістю з'їсти перед сном пів кіло цукерок і кілька бутербродів.

***

Хлопчик, який навчив своїх батьків, бабусю і дідуся користуватися інтернетом, вже 5 років відчуває себе сиротою.

***

- Ось у вас тут в меню ліниві голубці, ну це зрозуміло, а ось що таке ліниві пельмені?

- Суп-локшина з фрикадельками.

***

Розумній жінці абсолютно все одно — великий у вас або маленький, якщо вона вміє ним користуватися. І я зараз — про рахунок в банку.

***

Лікар оглядає пацієнта:

- Ви горілку п'єте?

- Спасибі, лікарю, але я до вас прямо з пивної...

***

Зустрічаються два альпіністи:

- Де ти провів свою відпустку?

- У двох місцях: спочатку 9 годин в тріщині, а потім 3 тижні в лікарні!

***

- Ну що, сядемо на доріжку?

- Ні, доріжка занадто довга має бути. Давай вже краще приляжемо

***

- Маман! Я від вас зараз таки викинусь у вікно!

- Сьома! Тільки шапку надінь!

***

Зірки сказали мені, що я найрозумніший і красивий. Хто я такий, щоб сперечатися з зірками?

***

Всі питущі діляться на три категорії: витривалі, позитивні й малопитущі. Витривалі п'ють, поки їх не винесуть. Позитивні п'ють, поки їх не покладуть. А ми — малопитущі! Скільки не п'ємо, нам все мало!

***

- Свєта в тебе прекрасний чоловік, а ти його все пиляєш і пиляєш, чого тобі не вистачає?

- Я не знаю чого хочу, але поки я від нього це не отримаю, не заспокоюся!

***