Анекдоти на 19 квітня

***

Нічний дзвінок в пожежну частину:

- До мене в вікно третього поверху лізе чоловік!

Диспетчер:

- Громадянка, телефонуйте в поліцію.

- Причому тут поліція?! Йому драбина потрібна!

***

Бабуся — внучці:

- Оленко, дитинко, одягни під штани колготки. На вулиці дуже холодно. Так можна відморозити сенс життя.

***

На уроці німецької:

- Петя, переведи: "Гутен морген".

- У морзі добре.

***

- Алло, поліція? Допоможіть, у мене пропала дружина.

- Опишіть її докладно.

- Одну хвилину, але попереджаю, якщо дружина знайдеться, то у жодному разі їй мій опис не показуйте, а то шукати доведеться мене.

***

Я багато чим цікавився, багато чим займався, багато що читав, але в підсумку усе кидав, тож сміливо можу називати себе багатогранно недорозвиненою особистістю.

***

Жіноча прикмета. З ким до РАГСу прийшла, з тим сьогодні й ночувати будеш.

***

- Свідки стверджують, що ви в п'яному вигляді влізли на вуличний ліхтар...

- Я не був п'яний! А на ліхтар я заліз тому, що за мною гналася акула!

***

Всупереч про всі мої зусилля, є люди, яким я подобаюся.

***

Добре там, де мене немає. Але я вже в дорозі!

***

Ось відразу відчувається різниця у віці наречених. У нареченого дитячі фотки — усі чорно-білі, а у нареченої — цифрові.

***

- Я дико перепрошую, але на вас нитка.

- Це купальник!

***

Всім, кого цікавить моє життя: у мене все є, але якщо вам є що додати — несіть швидше.

***

Людям, які живуть мрією про зустріч з іншою, більш розвинутою цивілізацією, напевно варто згадати про долю американських індіанців!

***

- Завтра до нас приїде моя мама!

... мовчання.

- Ненадовго, усього на пару тижнів!

... мовчання.

- Ти чув, що я сказала?

.... мовчання.

- Ну ось і славно, я знала що ти не розсердишся!

... тяжкий подих.

- І не треба на мене кричати!

***

Жіноча наївність — це, коли даруєте чоловікові спінінг і рушницю, сподіваючись, що в будинку завжди буде риба і м'ясо.

***

Побачив жувальну гумку Турбо і захотів згадати дитинство. Перша ж бульбашка зовсім виразно дала зрозуміти, що дитинство закінчилося разом з бородою, яка виросла.

***

- Ти після обіду, що зазвичай робиш?

- Вечерю чекаю...

***

Справжні чоловіки при вигляді оголеної жінки не червоніють, а бліднуть.

Крові на обличчя не залишається...

***

- Слухай, а яке в тебе ставлення до навчання?

- Музичне!

- А як це?

- Мені просто по-барабану!

***

На роботі чоловічий і жіночий туалети розділені досить тонкою стінкою і як наслідок — відмінна чутність. Термін "листуватися" знаходить нове значення...

***

Кращою мотивацією вчитися, була фраза батька: «Олександр — це захисник по-грецьки, тож вибирай: ти або захищаєш диплом, або захищаєш батьківщину»

***