Анекдоти на 9 жовтня

***

На прийомі в лікаря:

- Лікарю, я так люблю свою дружину. Ви просто не уявляєте... Я за двадцять років жодного разу не зрадив. Та й зараз вона для мене все!

- Це не до мене. Це до психіатра...

***

- Знаєш як по-іншому можна назвати похорон електрика?

- Як?

- Заземлення.

***

- Тату, не треба говорити "саморобний". Говори — "крафтовий".

- Розумник, бери крафтову лопату і пішли майнять картоплю.

***

- Х'юстон у нас проблеми.

- Які?

- Не знаю, пацани прийшли якісь і кажуть, що у нас проблеми.

***

- Ти мені подобаєшся.

- А ти мені ні!

- Ось бачиш, у нас обох поганий смак.

***

Побачили з дружиною оголошення по телику: "Якщо ви алкоголік, зателефонуйте нам, і ми вам обов'язково допоможемо!"

Дружина:

- Давай телефонуй! Ставлю на гучний зв'язок, дзвоню і чую:

- Здрастуйте, це магазин елітного алкоголю "Червоне і біле". Купіть у нас 2 пляшки віскі, і отримаєте ще одну безкоштовно! ".

Я розплакався від щастя...

***

Пощастило тим, кому зараз за 50. Стільки фігні в молодості натворили, а доказів — немає, тому що в той час не було Інтернету.

***

На бабусь, що сидять біля під'їзду, впала бетонна плита, так би мовити, прикрила лавочку.

***

Як проходить відпустка у нормальних людей:

- Відпочиваєш, нічого не робиш, дивишся телевізор, попивати пиво...

Як проходить відпустка мого Баті:

- Синку, завтра підйом о 5 ранку, будемо будувати сарай, паркан і лагодити Паризький собор Богоматері.

***

- Чому дверцята пральної машинки не можна відкрити відразу після прання? Потрібно чекати якийсь час. У чому полягає сакральний сенс?

- Вона в цей час зав'язує колготки навколо трусів. Та й другому носку потрібен час, щоб сховатися хоча б в підковдру.

***

Оголошення в барі. Відвідувачів, які випивають з метою забути свої проблеми, просимо оплачувати спиртне наперед.

***

У житті все відносно. Наприклад, лобстери, які плавали в кухонних баках на кухні Титаніка, вважали все, що сталося дивом!

***

Офіцер читає лекцію солдатам:

- Атомна бомба завжди вибухає в епіцентрі.

***

Корабель тоне. Серед пасажирів двоє євреїв. Один сидить в шезлонгу, курить. Другий бігає по палубі разом з усіма і кричить.

Перший, виймаючи сигару з рота (знаючи, що це помилкова тривога):

- Шмуль, таки поясни мені, шо ти засмучуєшся?

- Нюма, пароплав тоне!

- А шо, це таки твій пароплав?

***

Сьогодні поцікавилася у чоловіка, чи робив він у своєму житті щось дурне. Він уважно подивився на мене і... промовчав...

***

Василь працював у Венеції гондольєром, але коли дзвонив додому — завжди говорив, що працює човнярем.

***

Прийшла жінка до знахарки й каже:

- Мені потрібно порчу зняти!

- А ви її у нас робили?

- Так.

Знахарка кричить в сторону:

- Галю, у нас скасовування!

***