Анекдоти на 9 січня

***

- Так, такого вірусу в мене ще не було! — сказав зять, побачивши за комп'ютером тещу.

***

Один чоловік питає друга:

- Ти чого такий сумний?

- Хвилююся за свою дружину.

- А що з нею?

- Моє авто.

***

А у вас на роботі теж є така людина, яка йде у відпустку, а відпочивають усі співробітники?

***

Приїжджий питає таксиста в Одесі:

- Ну як ви тут живете?

Той відповідає:

- Знаєте, ми раніше жили добре. Зараз — ще краще. Але дуже хочемо, щоби знову було добре.

***

- Лікарю, а правда, що жінки живуть довше за чоловіків?

- У всякому разі, вдови — так.

***

Вранці чоловік, спостерігаючи картину, як я покриваю зачіску лаком для волосся, каже:

- Даремно ти дихлофос переводиш, твої таргани безсмертні!

***

- Сину, чому ти так довго сидиш у туалеті? У тебе запор?

- Мамо, у мене планшет.

***

Часи змінюються: машина тепер потреба, а діти розкіш.

***

Дівчата — найдобріші у світі істоти, вони можуть вибачити будь-якому хлопцеві, навіть якщо він ні в чому не винний.

***

Дівчинка після садка шепоче татові на вухо:

- Тату, я тобі зараз таке розповім, ти просто охрінієш!

- Ой, дочко, я вже охренів!

***

- Вань, а яке найчистіше кохання?

- Після лазні.

***

- Дорога! Якщо я помру, ти не журись, одразу заміж виходь. Будь щаслива. Єдине прохання — нехай синів правильно виховає!

- Як ти задовбав! Нормальний суп! Не хочеш, не їж...

***

- О, ти реально з Німеччини

- Так.

- Скажи турецькою щось...

***

- А мій чоловік захоплюється футболом. Щовихідних ходить грати з друзями. От і вчора ходив. Повернувся стомлений, засмучений. Програв... Все... До останньої копійки!

***

- Я зателефоную вам о п'ятій ранку.

- Навіщо?

- Дізнатись... чи лаєтеся ви матюком...

***

- Коханий, адже, правда, що я тобі дана Богом...

- Так, рідна, тільки за які гріхи не знаю.

***

Дід каже бабці:

- Спеки, бабко, колобок! Та тільки тепер квадратного печи, щоби не покотився!

***

На трасі о п'ятій ранку.

- Дівчино, ви нічний метелик?

- Ні, ранкова зірка!

***

Восьмирічний Юрочка задумливо каже своїй ровесниці:

- Прийде час, і ти дізнаєшся, як народжувати дітей. А ось я про це ніколи не дізнаюся.

- Чому?

- Тому що нас, батьків, завжди змушують сидіти у приймальному відділенні.

***

- Що трапилося?

- Дірку в жіночій лазні забили!

- Ні, ну ти подумай! Ось люди! Нічого святого!

***

Долаючи навчальну смугу перешкод, солдат упав. До нього підходить інструктор:

- У чому річ, рядовий?

- Щось із ногою, сер. Здається, я її зламав.

- Тоді не лежіть тут марно. Починайте віджиматися.

***

- Чого це твоя теща не вітається?

- Зла стала, як курити кинула.

- А чого це вона після стількох років кинула курити?

- Я їй більше грошей на курево не даю.

- Економиш?

- Та ні! Просто зрозумів, що крапля нікотину безсила проти такої кобили!

***

- Жерсть. Ти прикинь мене в чаті забанили за те, що я там довго не з'являвся!

- Так, знахабніли! Мене в універі з цієї причини забанили...

***

- Купив хвалену німецьку соковижималку, а вона зламалася.

- А багато соку ти вичавив?

- Та трохи яблучного та апельсинового, а от на березовому вона й накрилася.

***

- Чому чоловік, на відміну від жінки, найчастіше показує свої справжні бажання?

- Бо інших не має.

***