Анекдоти на 9 липня

***

- Дорогий, сьогодні п'ятниця, тринадцяте, сподіваюся, що ти не поїдеш на рибалку?

- Обов'язково поїду, я думаю, що ось уже сьогодні рибам точно не пощастить!

***

- На одному із підприємств стався аварійний скид і наполовину затопив довколишнє село.

- Скарг багато?

- Тільки подяки.

- Що за підприємство?

- Спиртзавод.

***

- Алло, ви хочете зайняти місце секретарки?

- Дуже хочу!

- Перелічіть ваші сильні якості.

- Я дуже влюблива!

- Так, добре, а ваші слабкості?

- Ваш чарівний голос!

***

Чому ніхто ще не наважився об'єднати будинки престарілих, дитячі будинки та притулки для тварин? Величезний будинок, де люди похилого віку вчать життю дрібних бешкетників, які не бачили своїх батьків і разом піклуються про покинутих тварин. Це ж геніально, виграють всі!

***

Одна жінка скаржиться іншій:

- У мене під вікнами якісь виродки постійно п'ють і кричать пісні. Дзвоню, а поліція не приїжджає.

- А ти подзвони й скажи, що у тебе під вікнами мітинг опозиції.

***

- "Швидку" викликали?

- Так.

- Виходьте, машинка під'їхала!

***

Неподалік пляжу зустрілися два крокодили:

- Ти як сьогодні пополював?

- Та проковтнув німця і француза, а ти?

- А я руського!

- Брешеш, а ну дихни!

***

Якщо немає царя в голові, то доводиться ходити з його портретом.

***

Сусідка стукає вночі.

Питаю: "Хто?".

Відповідає: "Солі треба?!".

***

- Поклянись мені, що я в тебе перша!

- Клянуся, дорога. Але мені цікаво: чому всі жінки вимагають одне і те ж?

***

- Цікаво, а якщо вкрасти десять мільярдів, тоді який вирок буде?

- Якщо стільки вкрасти, тоді ти сам зможеш кому завгодно вирок виносити.

***

Час пік. Метро.

- Чоловіче, що ви наді мною нависаєте?!

- Я ж вас не торкаюся!

- Ви мені ауру мнете!

***

- Вовочка, хто розбив вікно?

- Я, але винен Ізя.

- Як так?

- Ну я запустив каменем у його нахабну пику, а він пригнувся.

***

Мусульманин, християнин, єврей і атеїст заходять в кав'ярню... і вони спілкуються, веселяться, п'ють каву і стають хорошими друзями. Ось що відбувається, коли ти не бовдур.

***

Передбачливість — це коли на шашлики беруть не тільки деревне вугілля, а й активоване.

***

На пероні стоїть турист і сумно дивиться вслід поїзду.

До нього підходить інший і питає співчутливо:

- Запізнився?

- Ні, злякав...

***

Дуже складно знайти роботу мрії, якщо твоя мрія — це більше ніколи в житті не працювати.

***

- Моня, поділяєш ти мою думку?

- Так, люба, ще як поділяю, аж на дві частини. Частину першу відкидаю повністю, ну а з другою таки не згоден — категорично!

***

Реклама в фітнес-клубі:

- Якщо раптом вам у нас не сподобається, ми повернемо вам всі витрачені калорії.

***

- Як пройшов день?

- Сьогодні в дитячому садку грали в лікаря.

- І як?

- Просидів в коридорі під дверима півдня.

***

Ох, вже ці курортні романи! То трусів не дорахувався, то зайві додому припер...

***