Анекдоти на 9 квітня

***

Рухається містом армійська колона вантажівок. З першої машини з мегафоном чути голос:

- Трамвай під номером 69! Прийняти вправо — пропустити колону!

***

- Отже, молодий чоловік, в армії, де хотіли б служити?

- В ППО! В ППО мене візьміть! Я в ППО хочу служити!
- А з чого це у вас нерви так сильно розхитані, що кричите так? Зі слухом ще дивлюся у вас проблеми...

- Я біля аеропорту живу. В ППО мене візьміть! Я в ППО хочу!

***

- Пане майор, дозвольте вам поставити питання, під яким кутом треба прицілитися з гармати, щоб дальність пострілу була максимальна?

- Запитуйте!

***

Військкомат.

Прийом в окуліста.

Лікар:

- По троє заходь! Перший! Верхній рядок бачиш?

- Бачу!

- Молодець! А нижній бачиш?

- Бачу!

- Молодець! У снайпери!

Наступний! Верхній рядок бачиш?

- Та ніби бачу...

- А нижче бачиш?

- Ні, не бачу...

- Короткозорий! У штаб!

Наступний! Верхній рядок бачиш?

- Ні не бачу!

- Молодець! Хитрий! У розвідку!
***

- Дивись, бабцю, військові приїхали. Карту дістали. Зараз дорогу будуть питати.

***

- Ви не боїтеся померти від коронавірусу?

- У мене кредит, мене відкачають.

***

Заходить в купе мужик з пістолетом і каже:

- Гроші на бочку!

- У мене ні гроша!

- Так що ж ти трясешся?

- Я думав ти контролер!

***

У Прощену неділю телефонував в банк... Кредит не пробачили.

***

- Я мрію заробляти по десять тисяч доларів на місяць, як мій батько.

- Твій батько заробляє десять тисяч доларів на місяць?

- Ні, він теж про це мріє.

***

Я згоден, що не в грошах щастя. А можна щасливим хоч трохи грошей?

***

- Що ви будете робити, якщо отримаєте мільйон доларів?

- Нічого!

- Як?

- А навіщо?

***

В банку клієнт запитує тремтячим голосом:

- І що, всі мої гроші зникли?

Банківський службовець його заспокоює:

- Та не хвилюйтеся ви так, гроші не можуть безслідно зникнути! Просто тепер вони у когось іншого...

***

Дитячий садок.

Маленька дівчинка говорить:

- Міша, ти дарма ревнуєш мене! Чоловік, з яким ти мене вчора бачив, це мій тато.

***

- Вовочко, де ти так навчився лаятися?

- Цьому не можна навчитися, це дар природи!

***

Батько миє посуд, маленький син питає:

- Тату, а скільки вже років ти працюєш у мами?

***

Спіймали людожери туриста. Розвели багаття, поставили чан з водою і запитують:

- Як твоє ім'я?

- А вам яка різниця, все одно з'їсте!

- Як це яка різниця? А для меню!

***

Йде дорогою блондинка вся пом'ята, брудна і нічого не тямить. Назустріч їй інша:

- Що трапилося подруга, звідки ти йдеш?

- З анекдотів!

***

Блондинка, обійшла весь зоопарк, розшукуючи свого чоловіка після його Смс-ки "Я в мавпятнику".

***

В автосервісі блондинка говорить:

- У мене бак розпух!

- Як так?

- Зазвичай у нього влазило бензину на шістсот гривень, а сьогодні влізло на вісімсот!