Анекдоти на 9 березня

***

- Ця часточка для їжака, ця часточка для чижа, ця часточка для каченят, ця часточка для кошенят...

- Діду, може ти все-таки перепишеш заповіт?

***

Закохався. Усвідомив, що раніше проблем у мене не було...

***

Щастя любить тишу, що переривається тихими повідомленнями про зарахування грошей.

***

Сьогодні прочитав у однієї жінки загадковий статус: "Мінус 19 см!..".

Тепер сиджу, думаю... Чи то вона розлучилася, то чи підстриглася...

***

Розмова двох молодих мам.

Перша:

- Боже, як твій синок схожий на батька!

Друга:

- Ага, я і сама дивуюся...

***

Приходить якось Рабінович до місцевого ребе.

- Ребе, можна курити в суботу?

- Звичайно, ні!

- Але ви ж курите?!

- Так я ні у кого і не питаю!

***

Печінка з тривогою очікує майбутні свята. Ніс свербить, шлунок готується, дупа переживає, що знову на неї знайдуть пригоди, ноги з язиком готуються заплітатися. І тільки один мозок радіє, що відпочине.

***

Який пішов вульгарний народ! Сьогодні їду на роботу в автобусі, там сидить кондукторка і кричить на весь автобус:

- Заходимо, дістаємо, показуємо, не соромимося!

***

Шеф зібрав співробітників для оголошення:

- Я втратив гаманець! У ньому було 2000 доларів! Тому, хто знайде гаманець я дам винагороду 100 доларів!

Голос з заднього ряду:

- Я дам 200!

***

Їж, пий, молись, люби, тільки не роби все це в інстаграм.

***

Бійтеся психологів — вони налаштовують ваших тарганів проти вас.

***

- Якщо ви спробуєте мене поцілувати, я закричу!

- Невже ви піднімете скандал в такому людному місці?

- Ні, але ми можемо зайти в який-небудь тихий провулок...

***

- У вас є проблеми з алкоголем?

- Лікарю, та в мене й без нього купа проблем!

***

- Чому під час виступу балерини ходять навшпиньки?

- Щоб ненароком не розбудити глядачів.

***

Якщо ви сидите десь в громадському місці, і незнайомий чоловік несподівано підсаджується поруч з вами, просто уставтесь на нього і скажіть: "Ти приніс гроші?"

***

Напис на воротах: "Собака — друг людини! Але не кожної!".

***

Два роки з нею зустрічався і все було добре. Потім почалося:

- Як тебе звати? А ти одружений?

***

Не приймайте життя занадто серйозно: вам з нього живим все одно не вибратися.

***

На телевізорі повинно бути таке ж маркування, як на сигаретах: "Телебачення призводить до недоумства".

***

Якщо вам нема чим зайнятися в пробці, можна продати машину і купити автомобіль ближче до світлофора...

***

Вчора встала на ваги, а вони показали чийсь номер телефону.

***

- Я гарна?

- Жінка, яка вміє варити такий борщ, не може бути негарною!

***

Дружина дивиться на роздутого, побитого часом чоловіка і каже:

- Ти б хоч бігати вранці почав!

На що він відповідає:

- Якщо я побіжу, то вже не повернуся...