Анекдоти на 8 вересня

***

- Знайомий чоловік сказав, що я чудова жінка. Може запросити його в гості?

- Ні! Не треба. Нехай і далі так думає!

***

Бувають модні тренди, які хочеться просто перечекати де-небудь в горах.

***

- А ви за національністю?

- Так. А ви?

- Ні.

- А шо так?

***

Перерахував зарплату. Зрозумів, що прожив місяць даремно.

***

У довгожителя так довго пролітало перед очима його життя, що він прожив ще два роки.

***

Електричний струм не б'є, він захищається.

***

Сучасники стверджують, що після знаменитого маршу, Мендельсон писав тільки траурну музику.

***

Не можу стояти коли інші працюють, піду полежу.

***

Вони жили довго і щасливо, поки не переплутали якось свої телефони.

***

Він був таким ледарем, ну, таким ледарем, що коли він помер, на його могилі вигравіювали напис: "Продовжуй спати спокійно".

***

На літаку.

- Ми раді вас вітати на нашому борту. До ваших послуг на нашому борту працює бар, кінотеатр, басейн і зоопарк і ось зараз з усією цією хернею ми спробуємо злетіти.

***

Минулої ночі до мене у квартиру забрався злодій в пошуках грошей. Я вирішив приєднатися до нього...

***

- Дай закурити!

- У мене немає... вибач...

- Гаразд, закурю свої. Але ти мені будеш винен!

***

Велике прохання писати своє ім'я на масках. А то при зустрічі не знаю, хто зі мною вітається...

***

- Ну, як твоя нова сторожова собака?

- Дуже хороша! Вже котрий день додому не можу потрапити.

***

Гріх вдаватися до смутку. Адже є набагато цікавіші гріхи.

***

Закон про самооборону у нас складали грабіжники. Тому і перекоси такі, що або ти віддаєш усе добро, або їдеш до в'язниці.

***

- Я думаю, ви не дуже вихована людина.

- Хто сказав тобі, що ти можеш думати?!

***

Шотландець каже дружині:

- Дорога, я збираюся в бар, одягай пальто!

- Як це мило, що ти вирішив мене запросити!

- Куди запросити? Я просто вирішив відключити опалення на час своєї відсутності.

***

Вимоги до машини:

- Потрібен великий і просторий салон. У мене зріст 200 см. І вага 120 кг. У сім'ї я найменший.

***

- Месьє, ви їдете у швидкому поїзді, а квиток у вас на пасажирський. Доведеться доплатити.

- А навіщо? Можете зменшити швидкість, я не поспішаю.

***

Мужик говорить пляшці горілки:

- Доп'ю я тебе, рідна...

Горілка:

- Не допивай мене, Іванко. Я тобі ще в пригоді стану... Вранці.

***

Чоловік телефонує дружині:

- Мила, це я. Ти тільки, будь ласка, не переживай. Загалом, мене збила машина, коли я виходив з офісу. Наташа допомогла дістатися до лікарні. Лікарі вже оглянули мене, зробили рентген і аналіз крові. Не обійшлося без струсу мозку, але хоча б череп не пробитий. Зламано пару ребер, кілька глибоких ран, і можливо доведеться ампутувати праву ногу.

Відповідь дружини:

- Яка ще, до біса, Наташа?!

***