Анекдоти на 7 квітня

***

- Сідайте, п'ять.

- А можна ми обійдемося трьома?

- Ні, тільки п'ять!

- Ну хоча б чотири...

- П'ять пляшок Хеннессі і я прийму у вас заліковку, інакше йдіть домовляйтеся з військкоматом...

***

Викладач французької мови запитує студента:

- Як би ви попросили в Парижі води напитися?

- Вибачте, професоре, але який же дурень в Парижі п'є воду?

***

В університеті на лекції з економіки. Викладач:

- Якщо я вас вночі розбуджу і запитаю, що таке макроекономіка, ви повинні мені правильно відповісти!

Здивована студентка:

- А чому ви повинні вночі мене розбудити?

***

Мізки, Моня, справа така: зазвичай їх не видно, але, коли їх не вистачає — помітно!

- Вєня, як ти міг таке подумати не порадившись?!

***

Кожен одесит, який досяг вершин етикету, може за допомогою ножа і вилки з'їсти склянку насіння.

***

Стоматолог говорить пацієнтові:

- Коли я почну свердлити вам зуб, кричіть голосніше, будь ласка!

- Навіщо?

- Там в коридорі величезна черга, а через десять хвилин починається трансляція з чемпіонату по футболу!
***

Як тільки вчителька сказала фразу «Два пишемо, три в умі...», Ізя відразу полюбив математику.

***

Як говорила тітка Циля: "Жінка була створена для того, шоб мужик не здох від щастя!"

***

Сара захотіла поговорити сама з собою, але через 3 фрази посварилася.

***

Коли Сара сказала Ізі: "Ти — найкращий!", Він зрозумів, шо десь, таки, було змагання...

***

Ізя схопився за серце, але строгий погляд дружини змусив його прожити ще 40 років.

***

Сидить дівчина в кабінеті у стоматолога, рот розкритий і набитий тампонами. В її сумочці дзвонить телефон, вона знаками просить лікаря відповісти. Той:

- Зачекайте, вона зараз говорити не може, а хто дзвонить?

- Це її чоловік!

- Ось я закінчу, вона сплюне і передзвонить!

***

Стоїть мужик у школи й роздає цукерки дітям.

Вчителька:

- Чоловіче, ви, здається, дуже любите дітей, а своїх у вас, напевно, немає?

- Жінко, проходьте, не заважайте працювати, я дитячий стоматолог!

***

Молдавські вчені довели, що чим більше ви відсвяткуєте своїх днів народжень, тим довше проживете.

***

Молдаванин купив модний годинник, а користуватися ним не вміє.

Другий такий же молдаванин на вулиці запитує у нього:

- Котра година?

- Ось! — відповідає власник годинника і витягує руку.

- Ого! — каже перехожий.

- А ти як думав!

***

Восени два молдаванина заготовили бочку вина одну на двох і приробили до неї з боків два краники кожен для себе.

Взимку зустрічаються:

- Як твоє вино?

- Таке гарне, що я своє вже все випив!

- А я своє на Великдень бережу!

***

- Ой... Вибачте, але по сайту знайомств в інтернеті я вас не такою уявляв...

- Та ви пийте, пийте!

***

Людина, якій є що сказати, але вона трохи соромиться, називається письменник.

Людина, якій є що показати, але вона трохи соромиться, називається художник.