Анекдоти на 6 жовтня

***

Новий серіал: молода дівчина приїжджає з села в місто для того, щоб здійснити свою мрію стати безробітною.

***

- А де ви зберігаєте березовий сік?

- Як де?! У дереві, блін!

***

- Як ти себе жінку вибираєш?

- Як машину. Красива, не дорога в обслуговуванні й щоб не ламалася.

***

- А чому у тебе з-під ліжка попіл якийсь і димком тягне?

- Я ж жінка! Я там вогнище зберігаю...

***

1 вересня.

- Діти, давайте перевіримо — ви нічого не забули за літо?

- Тьотю, а ви хто?!

***

Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність — продавцями.

***

Дешева горілка, дружина пішла, розвалюється будинок, що ще потрібно для старості?

***

І запам'ятайте це раз і назавжди, якщо єврей говорить вам, що він не брав, значить не віддасть.

***

Вибори в Білорусі — як фільми про Роккі. З кожною новою частиною головний герой трохи старіє, але все одно продовжує всіх перемагати.

***

У мене є хороший друг дитинства, з яким ми майже не бачимося, тому що у його дружини дуже рідкісна хвороба.

У неї до 8 раз на рік буває "день народження", і саме в ті дні, коли я пропоную йому зустрітися.

***

- Ну що, допомогло тобі чаклунство?

- Так! Просто жах! Чоловік повернувся!

- Так чому жах?

- Так не нинішній чоловік, а перший, який помер!

***

Чайник — це каструля, яку залишили з носом.

***

Мотаю нерви... Скільки вам клубочків?

***

Із щоденника фотографа: "Ходив на виставку черепах. Сфотографувати не зміг. Мигтять".

***

Русланчик не знав, що Петров Саша — чемпіон школи з боксу, і банально побив його.

Незнання — сила!

***

Один пілот говорить іншому:

- Скажи парашутистам, щоб перестали стрибати, ми ще не злетіли...

***

Спочатку ти граєш в покер у казино, а потім — на гармошці у перехожих на виду...

***

- Чому Робін Гуд грабував тільки багатих?

- Тому, що у бідних нічого не було.

***

- Ви ніколи не служили в розвідці?

- Чому ви про це запитуєте?

- На вашому робочому столі зовсім не видно слідів вашої роботи.

***

- Ой, Сьома, вони таки конфіскували все, шо нажито чесною працею!

- А інше?

- Все інше, слава богу, не знайшли.

***

- Юрочко, ти показував свій щоденник батькам?

- Ні, Маріє Іванівно.

- Чому?

- Тому що я дбаю про їхнє здоров'я.

***

Після роботи на зупинці група жінок в очікуванні маршрутки. Одна з них розповідає подругам:

- На вихідних купила собі сережки у вигляді комарів. Прикольні такі! Ну і звичайно одягла їх на роботу. Так ось сьогодні разів п'ять від колег по вуху отримала... після цього зняла... напевно свекрусі їх подарую...

***

У приміщення вриваються люди зі зброєю і в камуфляжній формі:

- Усі на підлогу, це пограбування! Бухгалтер:

- Слава богу, я думав поліція!

***

Як відрізнити їстівні гриби від неїстівних?

За допомогою будильника.

Якщо ти з'їв гриби й вранці почув будильник — значить вони були їстівні.

***

- Дорога, дай мені маску...

- Так ти ж прищепився!

- А шо, щеплення від перегару рятує?!

***

- Тату, допоможи знайти спільний знаменник.

- Це марно, синку, вони шукають його відтоді, коли я ще ходив до школи.

***