Анекдоти на 6 липня

***

Я дізнався, що у мене є величезна сім'я,

Монітор, Системний блок. У мережу встромив я проводок.

Windows, небо блакитне, це все моє-рідне!

***

Цей дивовижний і хвилюючий момент, коли ти, нарешті, збираєшся відповісти після 19-ти пропущених викликів від дружини...

***

Сьогодні прокинувся, дивлюся — "щось не те". І, головне, "щось не те" теж прокинулася і дивиться.

***

- Тітка просила колеса зі стразами. Не відразу зрозумів, що шиповані.

***

Він до хати не попре палаючої, І коню не рвоне вудила, Тому що мужик справжній Не візьметься за бабські справи.

***

- Я сплю з вашим чоловіком!

- Ну йди, я тебе пожалію...

***

Якщо дружина побачила на вітрині діамантове кільце і вигукнула: "О, це межа моїх мрій!", Не поспішайте їй його купувати, бо далі вже почнеться свавілля.

***

- Абраша, в Жмеринці м'ясо продають по півтори гривні за кілограмів...

- Брехня!

- Брехня то брехня, але зате як дешево!

***

Стюардеса заходить в кабіну літака:

- Капітан, наш літак тільки що захопили єврейські терористи з бомбою!

- А чому ви вирішили, що вони єврейські? Вони самі сказали?

- Ні, але вони продають пасажирам парашути!

***

Праця створила людину, вона її й знищить!

***

- Мила, ти мене любиш?

- Так любий!

- А зраду пробачиш?

- Звичайно дорогий. Мертвим все прощають!

***

Чоловік за обідом:

- А суп сьогоднішній чи вчорашній?

Дружина:

- Я тобі більше скажу, він ще й завтрашній...

***

Треба чинити так, як велить розсудливість. А совість може тільки поради давати.

***

- Маша, що ти все гортаєш кулінарну книгу?

- Хочу зварити тобі на сніданок яйце, та ніяк не знайду рецепт...

***

Ніколи не критикуйте дружину за відсутність інтелекту.

Може бути, саме це і завадило їй вибрати чоловіка краще.

***

Одного разу, розлючений натовп, незадоволений роботою мера, прийшов до будівлі адміністрації, а там хтось здогадався включити музику. Так з'явився день міста.

***

Може бути, весілля обійшлося б і без бійки, але молоді почали нетерпляче розкривати конверти...

***

- Мене Заряна звуть, можна Зоря, Зорька. Таке ім'я у мене рідкісне.

- Ну чому рідкісне? У мене в селі у бабусі половину корів так звали.

***

- Купувала вчора в супермаркеті штопор і тампони...

Таких очей у касира я не бачила ніколи!

***

Розмовляють двоє робітників:

- Уявляєш, я сьогодні відпрацював дві зміни.

- Чому?

- Та задрімав ненавмисно, а ніхто мене вчасно не розбудив.

***

Йде Чебурашка по оптовому ринку і звабливо кричить:

- А кому сумку з крокодилячої шкіри! Кому сумку!

***

Оголошення у церкві: "Тому, хто вкрав наш кондиціонер: можете його не повертати. Там, куди ви підете, дуже жарко — він вам знадобиться".

***

Я вже майже виграла конкурс краси, але, блін, ці куполи на спині...

***

Жінки, ніколи не кажіть чоловікові: "Що б ти без мене робив?!"... Він може задуматися на цю тему.

***

У хорошого педагога в класі немає любимчиків, йому усі діти однаково огидні.