Анекдоти на 6 червня

***

Зробив діло — відпочивай сміливо. Тому що якщо ти на совість працював, то на гулянку у тебе сил не повинно залишатися.

***

Кажуть, молодь не та? Але ж і бабусі вже не ті... шкарпетки не в'яжуть, пироги не печуть — в інтернеті сидять!

***

Лікар звичайної сільської лікарні знайшов чудотворний засіб від усіх жіночих хвороб — варто сказати жінці, що це звичайна ознака старості, і одужання відбувається прямо на очах...

***

Зайшов в метро, стоїть дівчина вагітна, місяців 8-9. Милостиню просить. Шкода її стало, вже років 2 тут стоїть, ніяк народити не може.

***

Прийшла заявка: Психіатрична лікарня хоче додати вас у друзі... Знайшли все-таки...

***

"Казка про рибака і рибку" О. С. Пушкіна має бути настільною книгою кожної особини жіночої статі, з дитинства до старості.

***

Коли я був хлопцем, я вважав, що є два типи чоловіків:

1. Самотужки занесе рояль на 9 поверх.

2. Чи заплатить таким, щоб несли рояль за нього.

У 35 років я відкрив, що є ще третій тип — який не може ні того, ні іншого. Це я.

***

Економічний ВНЗ. Йде іспит. Голос студента:

- Скажіть, а ви іменинникам знижку не робите?

Викладач, з усією серйозністю:

- Звісно! Можу скинути пару балів!

***

Мені потрібен ще один день між суботою і неділею. А краще два.

***

Моя інтелігентність закінчується там, де починається Ваше хамство.

***

Спритна жінка завжди знайде, що сказати чоловікові, навіть коли потрібно промовчати.

***

А я, коли був маленьким, вже тоді був дуже розумним! У 8 місяців я вже вмів ходити!

І ти називаєш це розумним? Я, наприклад, до чотирьох років давав себе тільки на руках носити!

***

Вчені знайшли новий спосіб поліпшити пам'ять — давайте в борг.

***

Рекламна акція Армані:

- Купи дві сукні з нашої нової колекції й отримай... від чоловіка по лобі!

***

В перукарні. Сідаючи в крісло, клієнт запитує майстра:

- У вас бритва та ж, що і в минулий раз?

- Та ж.

- В такому разі прошу загальний наркоз.

***

Самотня жінка довго чекала принца, а прийшла пенсія.

***

- Тату, а це правда, що старий друг краще нових двох?

- Так синку, але з подругами все навпаки.

***

- Коли я перший раз виходила заміж, така оказія трапилася в пориві пристрасті — ногу зламала...

- І що, пішов наречений?

- Та куди він піде з поламаною ногою?

***

В салоні краси.

- Мені манікюр, будь ласка, як у Брітні Спірс, макіяж, як в Анджеліни Джолі, педикюр як у Наомі Кемпбелл...

- А обличчя як у Жерара Депардьє залишаємо?

***

Мисливець на качок після осічки засмучується.

Мисливцеві на ведмедів, після осічки, засмучуватися ніколи.

***

Працюючі бідні працюють, щоб утримувати непрацюючих багатих.

***

Запропонувала чоловікові пограти в рольову гру "Дівчинка за викликом".

Він уважно подивився на мене і запитав: "Гроші потрібні, чи що?"

***