Анекдоти на 6 березня

***

- Дружино, налий мені горілки, та мерщій!
- А можна ласкавіше?
- Дружино, налий мені горілочки, та мерщій!

***

В камері:
- Як до в'язниці потрапив?
- За хабар.
- Що за часи?! Навіть у в'язницю через хабарі!

***

- Чому Ви навчилися, живучи в місті?
- Можу по довжині пробки визначити точний час доби.

***

Дівчино - а, дівчино! А у вас є таємниця?
- Є!
- А яка, якщо не секрет?!
- Лікуюся я... У венеролога.

***

- Вчені кажуть, що любов - це просто хімічна реакція, чи так це?
- Абсолютно точно, а каталізатор цієї реакції - спирт!

***

- Чому ми працюємо з 8 ранку, а сусідній магазин з 9? А мені так хочеться шоколадку до чаю.
- Чому б тобі не купити шоколадку ввечері, а вранці з'їсти її до чаю.
- Якщо я куплю шоколадку ввечері, то я її ввечері і з'їм.
- Купи дві.
- Я і дві з'їм ввечері.
- ОК. Скільки тобі треба шоколадок, щоб на ранок залишилася хоча б одна?
- Ну... Я не знаю... Стільки шоколаду у мене ще ніколи не було.

***

- Як довести дівчину до божевілля?
- Дати їй купу грошей і закрити всі магазини!

***

- Мамо! Він уходить!
- Нехай хліба купить...
- Мамо! Він назавжди йде!
- Хрін з ним, сьогодні повечеряємо без хліба.

***

Коли у вас з'являється спокійна хвилинка без тривог, турбот і неприємностей... Не спокушайтеся. Життя просто перезаряджає рушницю.

***

Сьогодні вночі ходив на автостраду фотки робити - я фотограф, любитель. Так ось, щоб мене було видно, надів світловідбиваючий жилет. Поставив штатив на узбіччя і почав фоткати. Коротше, ніколи б не подумав, що на автостраді всі, як черепахи повзають!

***

Я теж на ніч ставила поруч з ліжком стакан з водою, поки не зрозуміла, що з нього ночами наші собака і кішка теж п'ють.

***

Слухав в магазині як дві жінки обговорювали біля відділу з шоколадом, який шоколад смачніше: молочний або темний. У підсумку купили 5 літрів пива.

***

У мене були проблеми, і я взяв кредит.
Виявилося, що раніше у мене не було проблем...

***

Табличка в під'їзді: "Ліфт зламаний, найближчий ліфт - в сусідньому будинку".

***

Пропонуючи гостям ще посидіти, не переборщіть! Говоріть це їм, коли вони вже взялися за дверну ручку!

***

Не було турбот, купила баба порося! В кредит...

***

Щоночі у сні помирає близько 30 тисяч осіб. Ну а я ночами не сплю, я ж не дурень.

***

Якщо внутрішній голос каже вам, що ви все зробили правильно, не спокушайтеся, можливо, це спам.

***

Даішник гальмує машину, звідти вивалюється в мотлох п'яна жінка, випльовує на дорогу цукерку і каже: "Уявляєш, з лікером попалася".

***

Прийшла старість, а пенсія затрималася ще на п'ять років.

***

"Все складно" - це коли ти сидиш і думаєш, чи треба тобі шукати мужика або він у тебе вже є.

***

Старість - це коли прокинувся, тобі дуже хріново, а ти не пам'ятаєш, треба тобі похмелятися або ліки пити.

***

- Стій, хто йде?
- Свої, з пляшкою!
- Свої, проходь! Пляшка, стій!

***

Начальник - це людина, яка впевнена: головне - не вирішити проблему, а скоріше знайти винуватого.

***

- Бабусю, у мене випав зуб. Що мені тепер робити, куди його подіти?
- Онучко, поклади цей молочний зуб під подушку, прийде мишка, забере його і залишить тобі на ранок монетку!
- Бабусю, а скільки буде монеток, якщо я туди дідову щелепу покладу?

***

Чоловік - дружині:
- Я думаю, що у нас будуть гарні діти...
- Але у нас вже є діти!
- Ці не дуже!

***

- Я тобі не потрібна як особистість! Ти просто використовував мене як шматок м'яса!
- Сала забагато, до речі.

***

Хлопець вчить дівчину водити машину:
- Я тобі сказав: гальмуй, а ти що зробила?
- Я почала гальмувати, але у мене щось не вийшло...
- Так, правильно: ти почала гальмувати, а треба було натиснути на гальмо!

***

Йдуть дочка з батьком з крематорію і несуть в урні прах покійної тещі. Дочка каже:
- Тату, давай урну цю поставимо на піаніно, і коли я буду грати, їй буде приємно - адже за життя вона любила мене послухати...
Батько:
- Ні вже, доню. Ми її засиплемо в пісочний годинник, нехай, ще попрацює!

***

- Синку, що в тебе з обличчям?
- На нього оса сіла.
- І що, так покусала?
- Ні, її тато тут же лопатою вбив.

***

Психіатр говорить пацієнтці:
- У вас явно не все в порядку з психікою.
- Ви мене вибачте, доктор - але я б хотіла вислухати і ще одну думку!
- Ну що ж, раз ви наполягаєте - будь ласка: ви ще й страшна...