Анекдоти на 5 вересня

***

Дружина солить огірки, читаю рецепт: сіль, цукор, приправи... І оппаньки! Так ось чому розсіл вранці з похмілля допомагає! В кінці рецепта: 2 таблетки аспірину і ложка спирту!

***

Якщо в новій редакції ПДР заборонять кататися на електросамокаті напідпитку, доведеться його продати, тому що я у тверезому вигляді боюся на ньому кататися.

***

- Кидаюсь по офісу, не пам'ятаю — вимкнула праску вдома.

- Лайфхак. Я перед відходом фоткаю усі розетки, а також газовий і водяні вентилі. Коли починається паніка, дивлюся в телефоні й заспокоююсь.

***

Група туристів в національному природному заповіднику Конго піддалася нападу лева і була змушена рятуватися втечею. Левова частка туристів з екскурсії так і не повернулася.

***

- Як ви взагалі додумалися у відомості на зарплату домалювати собі зайвий нуль?

- Я художник, я так бачу.

***

- Мамо, а ти любиш ходити босоніж?

- Так люблю.

- Тоді я пішла у твоїх туфлях.

***

В обід до мене підійшов мій начальнuк і каже:

- Ти де пропадав? Я тебе шукаю весь ранок!

А я йому:

- Доброго працівника завжди важко нaйти!

***

Народжений повзати — в розвідці стане в пригоді.

***

Розмовляють дві подруги:

- Кажуть, тебе вчора бачили з якимось жирним і волохатим чудовиськом...

- Це мій наречений. Він уже подарував мені на весілля кілька гавайських островів!

- І як тобі вдалося знайти це м'яке і пухнасте диво?!

***

Адам і Єва хоч і пpикpивались інжирними листочками — а через 9 місяців все одно зрозуміли — фігові були листочки.

***

- Тату, а з якого боку печінка?

- У тебе з правого, а у мене, схоже, вже і з правого і з лівого.

***

- Коко Шанель заявила, що потрібно мазати духами ті місця, куди ви хочете що б вас цілували. Ой, ви б знали як мені там пекло...

***

Продавець в магазині намагався зупинити злодія, вдаривши його степлером для цінників по голові. Тепер поліція шукає людину з ціною на лобі.

***

Слухати про себе приємну неправду приємніше, ніж неприємну правду.

***

Якщо з мухи можна зробити слона, то скільки ж зі слона можна зробити мух!

***

- Давайте зустрічатися...

- У тебе що, проблем мало?

***

Один адмін — іншому:

- Сьогодні тестував перехід на зимовий час:

- Як?

- Прийшов на роботу на годину пізніше!

***

Діагностувала у себе алергію на гроші. Коли бачу свою зарплату: сльозяться очі і я починаю чхати на роботу. І тільки премія тимчасово знімає симптоми.

***

Коли вам здається, що пробачити не можна, згадайте скільки прощено вам.

***

- Що об'єднує вашу сім'ю?

- Пароль від Wi-Fi!

***

Дружба між хлопцем і дівчиною неможлива.

Хто-небудь з них обов'язково закохається і все зіпсує...

***

- А ви не боїтеся, що після зняття всіх обмежень по ковіду, буде різке зростання захворюваності?

- Ні, наші фахівці навчилися контролювати статистику.

***