Анекдоти на 5 січня

***

Блондинка набирає номер:

- Алло! А Васю можна?

- Тут немає ніякого Васі!

- А це 22-33-44?

- Ні. Це 22-33-43.

- Ну, все одно поряд. Васю покличте.

***

Він вирішив не відриватися від колективу та відірвався разом із колективом.

***

Передноворічні дні:

- Здрастуйте, Михайле!

- Здрастуйте, Іване Івановичу.

- Відгадай загадку: "Не п'є, не курить, на Новий рік чергує!"

- Це ви на що натякаєте?

***

Дві сусідки на дачі. Одна питає іншу:

- Наташо, а ти чому лякало на городі не ставиш?

- А навіщо? Я сама цілий день на городі...

***

Чоловіки рідко йдуть на роботу як на свято, зате часто повертаються з роботи як зі свята.

***

Побачити павука — це фігня. Капець починається тоді, коли він пропадає з поля зору.

***

Іспити у школі стюардес.

Інспектор запитує:

- Уявіть собі таку ситуацію. Літак падає у пустелі. Вижили лише ви одна. Ви відразу знаходите поряд оазис, в якому вас зустрічають 50 бедуїнів, що зголодніли за жіночою красою.

Англійка каже:

- Я накладу на себе руки!

Американка після паузи:

- Я вип'ю віскі, щоб побільшало сміливості!

Француженка дивиться на екзаменатора запитально і каже:

- Ситуація мені зрозуміла, але я не можу зрозуміти, у чому проблема?

***

Іноді я замислююсь, що сталося з людьми, які питали в мене дорогу.

***

Дорогий Діду Мороз, не клади мені подарунок під ялинку, будь ласка. Заганяй його одразу в гараж.

***

Повернутись до колишнього, жінку може змусити, лише почуття помсти.

***

- Кацмане, чому ви відмовляєтеся служити в армії?

- Але ж я там нікого не знаю...

***

Ніщо так не бадьорить зранку, як непомічений одвірок.

***

Штірліц любив відчувати терпіння Мюллера. Тому часто кидав йому до кави проносне.

***

Зустрічаються старі друзі.

- Як життя?

- Гірше не може бути!

- Слухай, одружуйся з моєю тещею, і ти зрозумієш, що до цього життя твоє було раєм.

***

Бог створив собаку для того, щоб людина дізналася, що таке вірність.

***

Хто не встиг одружитися, поспішайте. Лише цього року весілля без гостей.

***

Чоловік на прийомі у лікаря.

- Ну, що у вас?

- Розумієте, мій друг має великі проблеми...

- Ну, що ж, показуйте свого друга.

***

В одеському ресторані:

- Скажіть, а салат сьогоднішній?

- Я вам скажу більше, він ще й завтрашній!

***

Чоловік із дружиною сидять у ресторані. Дружина, вирішивши пококетувати, каже чоловікові:

- На мене весь вечір дивиться он той чоловік за сусіднім столиком. Це, мабуть, режисер.

- Це який саме?

- Он той, у синьому костюмі.

- А ні, це директор зоопарку.

***

- Хто такий нахабник?

- Чоловік, який не каже дружині, що стерилізований, доки не дізнається, що вона вагітна.

***

Пити не кинув, курити не кинув, шлятися ночами й лаятися матюком не кинув. Ось і виходить що ніякий я не є вітряний, а дуже постійний!

***

Дружина каже чоловікові:

- З цього дня ти забиратимеш сина з садка. Я сьогодні трохи зі сорому не згоріла! Прийшла комісія з району. Діти вечеряли. Вихователька запитує: "Що треба сказати, діти?"

Всі дружно привіталися, а наш дурень вискочив з-за столу, та як закричить: "Проходьте, гості дорогі! Горілку пити будете?".

***