Анекдоти на 5 листопада

***

Уявляєте, приходжу я додому, дивлюся, а він із коханкою. Ну я пішла на кухню, відкрила холодильник, дістала пляшку горілки, випила залпом, поспівала сумних пісень... А потім дивлюся, — квартира-то не моя!

***

- У нас чудова собака! Ніхто не може наблизитися до нашої оселі — вона моментально сигналізує!

- Гавкає?

- Ні, ховається під диван...

***

- Пане директоре, я більше не можу винести щодня їхати на роботу о п'ятій ранку, і їхати додому о 10-й вечора!

- Дуже радий чути, що ви готові підтримати корпоративний дух і не витрачати час на ці безглузді поїздки! Завтра ж виділю вам спальний мішок, ночуватимете прямо в офісі!

***

Лікар каже дружині свого пацієнта:

- Ваш чоловік не повинен пити дуже міцну каву. Це його збуджує, і він нервує.

- Але, лікарю, якби ви знали, як він нервує, коли я наливаю йому слабку каву!

***

- Сів на дієту, планую схуднути до 85.

- Кілограмів?

- Років.

***

Мати проводить із сином виховну бесіду:

- Хлопчик поводився погано, і вовк його з'їв. А якби хлопчик поводився добре, що б сталося?

- Вовк все одно з'їв би його, але з великим задоволенням.

***

Скажіть, чи варто хвилюватися, якщо Хелловін вже закінчився, а сусід все ще висить на дереві?

***

Господиня звільняє покоївку, а та наостанок каже все що думає: -... і в ліжку я краща за вас!

- Це вам мій чоловік сказав?

- Ні, сторож!

***

Досі не можу усвідомити, що люди 2000-х років народження вже розумні, і з ними можна поговорити, а не помахати брязкальцем перед обличчям.

***

- Чим ви займаєтесь у житті?

- В основному офігеваю від того, що відбувається.

***

Не поспішайте викидати бананову шкірку. Поріжте її гострим ножем на довгі тонкі смужки. Смужки обережно розкладіть на газеті й дві години потримайте під сонячним промінням. Після цього накрийте марлею, заберіть у темне прохолодне місце та залиште там на три-чотири дні. Висохлі смужки складіть разом і переверніть через м'ясорубку. Потім подрібніть у ступці до однорідного дрібного порошку. У такому вигляді шкірка не займе багато місця у вашому відрі для сміття.

***

- Я дуже дорожу нашими стосунками.

- Ти щось для них робиш?

- Дорожу!

***

Панда протягом доби у середньому їсть 12 годин. Людина під час карантину їсть як панда. Через це називається пандемія.

***

- Можете мені щось підказати?

- Ні, ви просто походіть, подивіться.

***

Дарма що вже кілька мільйонів років жінка живе поруч із чоловіком, у її поведінці та способі життя залишається ще багато загадкового та незрозумілого.

***

- Чому ти всім кажеш, що одружився зі мною заради великого посагу? Адже за мною нічого не дали.

- Ну, треба ж якось виправдовуватися перед оточуючими.

***

Як казала свекруха невістці: "Ти під стіл пішки ходила, коли я вже на столі танцювала".

***

- Ти чув, одна студентка винайшла напій, що викликає огиду до алкоголю!

- Спалити відьму!

***

Дружина вчителя математики вигнала його з пункту А до пункту Б.

***