Анекдоти на 5 червня

***

Жінка буде по-справжньому щаслива, коли у неї буде два щастя.
Одне буде говорити: "Кохана", а друге: "Мама".

***

Судять пристойно вдягнену людину.
— Ви визнаєте, що вкрали у сусіда цю скрипку?
— Так, визнаю.
— Ви що, граєте на скрипці?
— Не маю поняття, як це робиться.
— Навіщо ж ви її вкрали?
— Справа в тому, що мій сусід теж не має про це ніякого поняття, але грає на ній з ранку до ночі...

***

Банка чорної ікри — це сотні ненароджених осетрів, а банка кабачкової — всього кілька померлих кабачків.

Я, як чесна людина, завжди вибираю менше зло.

***

- Ти не знаєш, як можна застосувати в господарстві старий монітор? Він начебто не працює, а викинути шкода.
— Віднеси його до сміттєвого контейнера і забудь.
— Так я його тільки що звідти приніс!

***

Жінки! Ви думаєте управляти чоловіком легше, ніж автомобілем?

Хрін! На чоловікові треба за всіма правилами їздити, зчеплення відчувати.
Керма у нього немає, гальма слабкі, а передок раз у раз заносить наліво! Особливо, коли повний бак залитий...

***

- Тобі скільки років?
— 18.
— Давно виповнилося?
— 15 років назад.

***

Одна блондинка сказала мені: "Такої як я тобі не бачити, як свої п'ять пальців!".

Я заплакав.

***

Жінка заходить в магазин зброї.
— Підберіть пістолет для мого чоловіка.
— А він сказав, який калібр йому потрібен?
— Ви шуткуєте? Він навіть не знає, що я його пристрелю.

***

Бог дав Єві лише ребро Адама.

Решту їй доводиться брати самостійно.

***

Ще невідомо, що гірше: чоловіче "Одне на умі" або жіноче "Сама не знаю, чого хочу".

***

Народна прикмета: "Якщо смартфон падає на обличчя — пора спатки".

***

- У нашій клініці ви миттєво поправитеся! Гарантую!
— Дивна якась клініка для схуднення.

***

Обміняю велике майбутнє на сьогодення середніх розмірів.

***

Хто говорить, що у нього в голові немає тарганів, у того їх ціла куча.

***

У психіатра:
— На що скаржитесь?
— Батьківщина кличе...

***

- Пане професоре, а що таке дитинство?
— Дитинство, молодий чоловік, це коли твій кіт старший за тебе.

***

Моє життя — це потяг. У кращі мої моменти мені здавалося, що я їм керую. У гірші я уявляв себе пасажиром. Тепер розумію, що лежу на рейках.

***

- Тату, а чому всі моряки або лисі, або сиві?
— Розумієш, син, лисі моряки — найвідчайдушніші. Вони без страху ходять в піратських морях, на дев'яти вузлах швартуються, на повній швидкості проходять самі вузькі протоки, йдуть в плавання в шторм і бурі...
— А сиві?
— А сиві — це ті, хто плаває з лисими.

***

Дружина нового руського скаржиться своїй подрузі:
— Уявляєш, вчора попросила у чоловіка 200 баксів на салон краси, він на мене подивився і дав 500!

***

Коли жінка говорить чоловікові, що їй холодно, він вважає, що повинен її обійняти, а вона — що він повинен купити їй шубу.

***