Анекдоти на 5 березня

***

Вчителька лає учнів:

- Поки ви тут ледарюєте в Китаї безробітні діти збирають комп'ютери!

***

- Молодий чоловіче, а у мене під кофтиною нічого немає!

- Не виросло, значить?

***

У дитинстві я страшенно переживав через людей, що займаються скандинавською ходьбою, тому що думав, що у них не вистачило грошей на лижі й тому вони ходять з лижними палицями та вдають, що катаються.

***

- Синку, не сунь пальці куди попало...

Особливо в обручку!

***

- Ти навіщо п'єш?

- Щоб бути красивим.

- П'янка тебе робить красивим?

- Звісно! Коли я приходжу додому з бару, дружина мені весь час говорить: "О! Прийшов, красавчик!".

***

Написи на пачках сигарет нікого не лякають, але нервують. Таким чином курці тепер не тільки отримують шкоду від куріння, але і нервові розлади від написів на пачках.

***

З кожним прожитим днем особливо гірко усвідомлювати, що на твоїй яхті ніколи не буде вертолітного майданчика.

***

Підлеглий вривається в кабінет до директора, хапає стілець і кидає його об стіну, потім залазить на стіл і починає стрибати на ньому, потім бере чашку кави й виливає її на голову директору. Раптом, в кабінет вриваються його колеги й кажуть йому:

- Саня, ми пожартували, що ти виграв в ту лотерею мільйон доларів...

***

Онук приходить до своєї бабусі на її День народження з величезним букетом троянд.

Бабуся:

- Спасибі, милий онучок! Які гарні троянди та так схожі на ті, які ростуть в моєму саду!

- Уже не ростуть, бабусю.

***

- Спасибі дідові за перемогу, бабусі за квартиру, мамі за диплом, татові за кар'єру, тестю за машину!

- Бачу, що ти до своїх сорока відбувся як мужик!

***

На хорошій роботі й сни хороші сняться.

***

Деякі вважають, що у них добре серце, хоча насправді у них слабкі нерви.

***

Але ж можна зайти в піцерію, замовити там собі доставку піци та безкоштовно поїхати з доставщиком до себе додому, адже вам по путі.

***

Хлопець встає перед дівчиною на коліна:

- Вийдеш за мене заміж?

- Вийду! Тільки піднімися, не брудни наші штани!

***

Двоє дачників розмовляють, повертаючись в місто:

- Ну і як себе проявили в цьому році ваші бджоли?

- О! Чудово!

- Що, було багато меду?

- Та ні, не дуже, але зате вони до смерті покусали сусіда...

***

Лінь — найкращий гріх з семи. Він заважає вам здійснювати інші шість.

***

Парадокс і тільки — чому у звичайний басейн, без довідки від лікаря, не пускають, а в аквапарк — ласкаво просимо, але тільки з купальником, плавайте хоч весь день?!

***

Сумні думки кота:

- Спочатку відвезли до ветеринара, потім взяли з собою на дачу... І що мені тепер тут накажете робити? Грядки полоти, чи що?!