Анекдоти на 4 січня

***

Правило французької жінки: не ображайтеся на чоловіка, якщо він забуває про ваш день народження — він просто не знає вашого віку.

***

Вона роздратовано кидає йому:

- Не можу тебе зрозуміти! Іноді ти поводишся, як справжній чоловік, а часом як справжнісінька жінка. В чому справа?

- Бачиш, вся справа у спадковості: одна половина моїх предків була чоловічою, а інша — жіночою!

***

Іноді мого чоловіка трясе від мене. Все-таки я чудова жінка!

***

- Дорогий, я схожа на ідеальну жінку?

- Що ти! Ти щось більше!

- І наскільки?

- Кілограмів на 50...

***

Мені завжди було важко привести додому жінку — спочатку через батьків, потім через дружину.

***

Жінці-депутату, щоб відмовити чоловікові, необов'язково посилатися на біль голови: достатньо нагадати про депутатську недоторканність.

***

Ніколи не заганяйте жінку в куток! Вона ніч проплаче, день подумає, і кут уже доведеться шукати вам.

***

Настав час розплачуватися за свої гріхи. Мені дістався чоловік з таким самим характером, як у мене.

***

Порада з жіночого журналу:

- Якщо хочеш виглядати молодою та стрункою — тримайся ближче до старих та товстих.

***

Запам'ятай на все життя, синку, жінка безпорадною буває лише тоді, коли в неї не висохли нафарбовані нігті.

***

Чорна жінка каже білому чоловікові:

- Зважте, якщо почнете фліртувати зі мною, я буду звинувачувати вас у домаганні.

- Та не збираюся я з вами фліртувати!

- А, то ви ще й расист!

***

Чоловік каже дружині:

- Розумієш, люба, я зараз заробляю пристойно і можу цілком утримувати ще одну жінку... що ти скажеш?

- Чудово! Я дзвоню своїй мамі, нехай поживе з нами...

***

- У мене всі діти на батька схожі на дві краплі води, і анітрохи на мене. Я просто не жінка, а якийсь ксерокс!

***

Дві жінки у барі п'ють горілку.

- Офіціанте! Пива!

- Як пива? Після горілки?

- Запам'ятай, хлопче, не після горілки, а перед шампанським!

***

Ранок. Сніданок. За столом чоловік та жінка.

Він:

- Зроби мені бутерброд із маслом та ікрою.

Вона акуратно змазує все на хліб.

Він з'їдає і каже:

- Зроби ще!

- Ні. Це була демонстраційна версія дбайливої жінки. Ліцензійну версію ти зможеш придбати лише після реєстрації шлюбу.

***

Коли жінка каже, що любить дітей більше, ніж чоловіка — не вірте! Дітей вона може залишити із сусідкою. Чоловіка — ніколи...

***

Жінки як доступний кредит: відмінні умови, гарна реклама, з документів лише паспорт, потім усе життя винний.

***

У жінок все просто: довге волосся потрібно підстригти, коротке — наростити, пряме — завити, а кучеряве — випрямити.

***

Якщо чоловік знайде вдома непотрібну ганчірку, він її викине. А ось якщо жінка знайде вдома непотрібну ганчірку, вона розріже її на десять інших непотрібних ганчірочок.

***

Оголошення. Познайомлюсь із жінкою, вдома яка матиме гарячу воду з 17 травня по 5 червня. Можливі подальші стосунки наступного року.

***

- Чим відрізняється холостяк від одруженого?

- Холостяка приваблюють усі жінки, а одруженого — усі, крім однієї.

***

Вчені таки з'ясували, чого хоче жінка, але вона вже передумала!

***