Анекдоти на 4 червня

***

Ніяк не можу зрозуміти: чому на пошті, в банку прив'язують кулькові ручки, якщо мені щоразу потрібен тільки стрижень.

***

- Ти вчора футбол дивився?

- Так, до третьої години ночі.

- Так же матч о пів на першу закінчився?!

- А пиво-то залишилося!

***

Не треба передавати мені привіти. Передавайте мені гроші.

***

- Доню, чому у тебе в кімнаті такий безлад? Чужу працю треба поважати!

- Ти що тату, мама нам не чужа!

***

- Коля все тягне з оформленням шлюбу...

- Ну і кинь ти його, Наташ! Якщо він так зволікає з браком — уявляєш, як він буде тягнути з розлученням?

***

Поки ви тут жартуєте, квиток з цієї країни дорожчає.

***

Чоловік — дружині:

- Кохана, ти заблокувала наш комп'ютер?

- Так.

- І який же пароль?

- Дата нашого весілля.

- От блін...

***

- Алло, здрастуйте! Васю можна?

- А його немає вдома.

- Ну ось, дарма віталася.

***
Вийшов ввечері подихати свіжим повітрям. Відібрали годинник і гаманець. Тож нічого корисного в цьому повітрі немає.

***

Як приємно, коли після вечірки прокидаєшся — і бачиш, що будинок не твій!

***

Звали мрії, пригоди, великі справи й відкриття! Але диван кричав голосніше за всіх.

***

- Жора, давай поміняємося дружинами!

- Фіма, але у мене немає дружини!

- Гаразд, тоді візьми мою. Я тебе благаю!

***

- Твій чоловік п'є?

- П'є.

- Видно, така-ж скотина, як і мій! А що п'є?

- Так тепер вже — тільки ліки... Допився.

***

Мудрість приходить з досвідом, понти йдуть з грошима.

***

Інтелігентний чоловік, ніколи не скаже жінці, що вона колода в ліжку, але поцікавиться — не онучка вона Буратіно.

***

Коли я намагаюся щось довести своїй дружині, посилаючись на інтернет, вона стверджує, що мій інтернет неправильний, а її правильний.

***

Не можна ось так спокійно взяти й заснути, знаючи, що там, в холодильнику, одному пончику страшно.

***

Гангстери грабують банк. Один з них залишений на посаді біля входу. Коли група, навантажена мішками, виходить з банку, ватажок запитує у стоячого на стрьомі:

- Все гаразд?

- Не зовсім: поліція, як зазвичай, прогавила, і злодії викрали нашу машину.

***

Кожен раз, коли я кидаю очищене насіння в жменю лушпиння, в мені прокидається маленький єврей і починає старанно шукати його!

***

- Ви допомагаєте своїй дружині?

- Ні, я все роблю сам!

***

Дружина каже чоловікові:

- Чому ти не любиш моїх родичів?

- Ображаєш, я навіть твою свекруху люблю більше ніж свою тещу!

***

Справжній чоловік той, який виходить з машини та говорить:

- Дорога ти ідеально припаркувалася, а цей Лексус вже був пом'ятий, і кіт вже був дохлий, та і ялинка тут на хрін не потрібна була.

***

Дах може їхати по-різному... Все залежить від таргана, який сьогодні за кермом.

***