Анекдоти на 3 жовтня

***

- Ізя, і де Ваша краватка?

- Але ж не піонер вже, і не завжди готовий...

***

Адже я був практично здоровий, поки лікар не дізнався, що я фінансовий директор банку.

***

Ходити на роботу — до грошей.

***

Через два місяці:

- Чому ви розлучилися?

- Вона не дочекалася мене з карантину.

***

Простим буде 2027 рік. До цього усі не прості.

***

Насправді коронавірус придумали собаки, щоб з ними цілими днями гуляли на вулиці.

***

Життя можна прожити двома способами: або, подібно роботу, цілком присвятити себе науці, техніці, математиці, економіці, або сприймати її як поезію, віддавшись мистецтву, музиці, красі, любові.

***

Вегетаріанці не старіють. Вони в'януть.

***

Люди ніколи не замислюються наскільки талановиті люди з поганим зором. Тільки вони можуть відрізняти людину по ході, силуету, жестам, запахам.

***

Скачав додаток, який старіє обличчя. У мене воно чомусь показало не моє обличчя в старості, а обличчя нашого літнього сусіда. Ахахаха. Тупа програма не працює. Ахахаха. Стривайте-но... Мам, нам треба серйозно поговорити.

***

Тільки з закінченням рабовласницького ладу рабовласники звільнися від рабів і полегшено зітхнули. Але люди, які звикли бути рабами, подумали й взяли іпотеку.

***

- Ребе, скажіть, а з мерцями можна розмовляти?

- Можна. Тільки вони не відповідають.

***

Їде новий росіянин в поїзді, заходить до нього в купе бабуля з речами й відразу говорить:

- Ой, молодий чоловіче, чи не могли б ви звільнити нижню поличку для мене?

- Звичайно, бабуню, вам в якому купе?

***

А я-то, наївна, думала, що не народилася ще та людина, яка зможе мною командувати. Даремно. Виявляється, я народила її сама.

***

Намагайся поменше обіцяти. Особливо собі. Інші-то ладно, а ось ти собі за невиконане усі нерви вимотаєш.

***

Обнулив відносини з дівчиною, тепер до весілля знову три роки.

***

- Давай вип'ємо?

- А є привід?

- Віскарь по акції.

- Ну, зі святом!

***

Дуже складно дивитися американські серіали про бідних людей, бо постійно прикидаєш, скільки тобі треба працювати, щоб стати бідними як вони.

***

Вранці прокинувся, відчуваю що винен, правда не знаю в чому, почекаю поки прокинеться дружина і прояснить це питання.

***

Якщо грішили, але без задоволення, то нагрішили подвійно — і згрішили, і без задоволення.

***

- Пане професоре, можна я буду відповідати без підготовки?

- Дозвольте, шановний, але ж ви вже понад двадцять хвилин готуєтеся!

- Так, але я все одно так нічого і не згадав.

***

- Я абсолютно не терплю повних жінок.

- Чому?

- Мені не можна піднімати нічого важкого.

***

О 2 годині ночі в мені прокидається філософ, о 3 годині — мрійник, а о 7 годині — невиспаний чоловік.

***

- Ближче до півночі моя свідомість змінюється...

- При світлі Місяця ти перетворюєшся в вовка?

- Ні, при світлі холодильника я перетворююся на ненажерливу сарану.

***

- Я, звичайно, не стиліст, але мені здається, що з мізками Вам було б краще...

***

Немає подиху важче ніж той, який видає людина, стоячи біля банкомата і перевіряючи баланс на карті.

***