Анекдоти на 3 квітня

***

Хочеш досягти в житті більше, ніж те, про що мріяв — не мрій ні про що.

***

Життєвий девіз: витри соплі та допоможи собі сам!

***

- А чому в Олексія після весілля руки трясуться?

- Так у його тещі, виявилося, є сестра-близнюк. Льоха як дві тещі побачив, так і затремтів весь!

***

- Там в приймальні сидить якийсь пан, — каже секретар своєму босові. — Він хоче бачити вас з приводу якогось рахунку, який ви йому не оплатили. Імені свого він не назвав.

- Хм... А як він виглядає?

- Думаю, він виглядає так, що краще йому заплатити без зволікання.

***

- Алло, це поліція? Приїжджайте скоріше, тут вбивство!

- Кого вбили?

- Мій гарний настрій.

- Висилаємо наряд з вином.

***

Жінка за своєю природою добра! Вона може пробачити чоловікові, навіть якщо той ні в чому не винен.

***

- Дівчино, Ви займаєтеся любов'ю за гроші?

- Ні!

- Дуже добре! А то у мене немає ні копійки.

***

Нещодавно побував на заводі з виробництва магнітиків на холодильник. Тепер друзі запитують, коли це я встиг об'їздити весь світ?

***

Приїжджий запитує таксиста в Одесі:

- Ну, як ви тут живете?

Той відповідає:

- Знаєте, раніше ми жили добре. Зараз — ще краще. Але дуже хочемо, щоб знову було добре.

***

Одеса. Привоз.

- Мадам, купіть живих раків!

- Ой, живих в окріп кидати моторошно...

- А ви очі закрийте, коли варити будете.

- Кожному?!

***

Перші 40 років дитинства найскладніші в житті чоловіка.

***

Оголошення: "Симпатична блондинка познайомиться із заможним чоловіком для спільного відпочинку на морі. Арал не пропонувати".

***

У чиновника запитують:

- А вам не соромно, що ваша теща у свої 87 років утримує вашу сім'ю, катає вас на своїх джипах, віддала вам один зі своїх котеджів, управляє нафтовою і будівельною компанією, а ви, здоровий мужик, сидите тут цілими днями та папірці перекладаєте!

***

Коли блондинка починає сперечатися з навігатором, він, в кінцевому підсумку, з нею погоджується.

***

Звичайно, я вмію готувати: закипіло — кидай, спливли — витягай! Що там вміти?

***

Іноді життя малює такі візерунки, що мороз на склі відпочиває.

***

- Що ти хочеш, кохана?

- Щоб у 80 років ти запитав у мене те ж саме.

***

- У нас в офісі усі користуються різними парфумами. Наприклад, бухгалтер віддає перевагу "Гуччі", менеджер — "Живанши". А ось від секретарки пахне босом...

***

- Як я переживаю за свою дружину!

- А що з нею?

- З нею моя машина!

***

Я переконався: починати життя з чистого аркуша не складно! Головне — вчасно міняти рулон.

***

Пиво вранці не тільки шкідливо, але й корисно.