Анекдоти на 3 грудня

***

- Текілу з кактуса пив.

- І як?

- Нічого, тільки все підборіддя подряпав.

***

Ось уже три дні як проводжу "розкопки" у своїй коморі. Сьогодні знайшов тетріс. Розкопки тимчасово припинено.

***

Розумна людина не робить сама всі помилки, вона дає шанс і іншим.

***

- Чим відрізняється жіноче щастя від чоловічого?

- У ньому немає місця футболу, рибалці та жінкам.

***

Люди, які переходять на червоне світло, вам так важливо, щоб у вашій смерті був винний саме автомобіліст?

***

- Порадь, що купити дружині на день народження?

- А чи не простіше тобі спитати у неї?

- Ну... Таких грошей я не маю...

***

Незабаром і IQ громадян обкладуть податком, щоб не були надто розумними.

***

- Куди б на Новорічні канікули з'їздити? І так, щоби надовго запам'яталося!

- Яка різниця — куди? Просто з'їзд у кредит.

***

- Сарочка, правильно моя мама каже, що ти не господарка!

- Ой, ви таки погляньте на нього! Я ось зараз почитаю рецепт із кухонної книги...

- І що?

- А ось ти, Моню, з якої книжки своє господарство збільшуватимеш?

***

Наші опоненти користуються тим, що вони розумніші. Це не чесно.

***

Дитячий карнавальний костюм Супермен: "Увага! Костюм не дає вам можливість літати!"

***

- Пам'ятаю, як за старих часів люди просто шаленіли, коли хтось читав їхній щоденник. А тепер люди бісяться, якщо ніхто не читає їх щоденник, який вони викладають в онлайн.

***

Лежати на дивані — це теж йти своїм шляхом.

***

Один друг — іншому:

- Як мені набридла ця діра...

- Переїжджати зібрався?

- Ні, розлучатися!

***

Той факт, що нікому не цікава моя думка, лише доводить, що вона в мене є.

***

Розтин показав, що хворий спав.

***

Хлопчик: ходить до психіатра, розповідає про свої проблеми, платить за це гроші.

Чоловік: виступає зі стендапом, розповідає всім про свої проблеми, одержує за це гроші.

***

Тільки в чорну п'ятницю ви можете купити два непотрібні товари за ціною одного!

***

Чим довше чоловік домагається, тим більше він старіє. Бережіть чоловіків.

***

Ніколи не ображайтеся на образи з боку більшості: якщо мавпи навчилися розмовляти, це не означає, що вони кажуть правду.

***

Приходить жінка подавати на розлучення. Її запитують:

- А чому, власне?

- Чоловік мій — похабник, знає багато вульгарних пісень.

- Він що їх співає?

- Та ні, насвистує.

***

- Якби ти тільки знав, що трапилось із Броніславом! Він поцілував незнайому дівчину в міському парку та отримав три доби!

- Дрібниці! Я за такий самий жарт отримав дружину, довічно.

***

Блондинка дізналася, що чоловік їй зраджує. Пішла до магазину, купила пістолет. Приходить додому — чоловік у ліжку з коханкою. Ставить пістолет до своєї скроні. Чоловік побачив, підбігає до неї, стає на коліна і благає, щоб вона не стріляла. Блондинка, грізно:

- Мовчи! Ти наступний...

***