Анекдоти на 3 березня

***

Вірна дружина — це жінка, яка змінюючи чоловікові відчуває себе трохи винуватою.

***

- Що ти хочеш отримати в подарунок до річниці весілля? — запитує у дружини Рабинович.

- Що-небудь таке, щоб я легко так правої ніжкою натиснула — і ррраз, стрілка від 0 до 100 за три секунди!

- Ну добре, вмовила, я куплю тобі ваги.

***

- Забудьте все, чому Вас вчили в інституті, Вам це не знадобиться.

- Я не вчився в інституті.

- Тоді Ви нам не підходите, нам потрібні люди тільки з вищою освітою.

***

От би в житті все було так само просто, як погладшати.

***

- Ви чули, Рабинович помер, несподівано, напередодні свого ювілею.

- Та-ак... І чого тільки не зробиш, аби не витрачатися.

***

Ви думаєте, управляти чоловіком легше, ніж автомобілем? Тут права на халяву не купиш. На чоловікові треба за всіма правилами їздити, зчеплення відчувати. Керма у нього немає, гальма слабкі, а передок раз у раз заносить наліво! Особливо, коли повний бак залитий...

***

Жінки ніколи не старіють — це у чоловіків зір псується!

***

Я його не ревную... умний̆ від мене не піде, а дурня я не тримаю.

***

Якщо Вам зателефонували в домофон і поставити тупе питання: "Ти вдома?", Не варто дратуватися, краще зовсім спокійно відповідайте: "Так, а ти де?".

***

Я поміняв гудок в машині на звук пострілу. Тепер люди набагато швидше уступають мені дорогу.

***

Другу ніч під вікнами орала чиясь автомобільна сигналізація. Практично без умолку. А сьогодні вранці бачив на машині записку "Відрегулюйте, будь ласка, сигналізацію — вона заважає спати дітям". Записку акуратно прибили цвяхом до даху над водійськими дверима.

***

- Коханий, скажи, ось чому ти на мені одружився?

- Дурень був.

- А чому не розлучаєшся?

- Тому що іншої такої дурепи не знайду.

- Ось бачиш, ти не такий вже і дурний.

***

- Що це обличчя у тебе таке кисле?

- А ось облизувати було необов'язково.

***

Якщо мама — медик, а тато — мент, то діти — медикаменти.

***

Демократія це, коли собака змушена підкорятися думці більшості бліх...

***

- Хочу хом'яка.

- За ним треба доглядати, стежити, прибирати, регулярно годувати, міняти воду, грати з ним.

- Хочу стати хом'яком.

***

- Я вчора з двома дівчатами познайомився. Вони взимку в ополонці плавають.

- Це моржихи чи що?

- Ну, одна — так, а інша — нічого так, симпатична.

***

У незаміжньої жінки у всьому винні козли, заміжня знає конкретну особину з цього стада.

***

Запис в шкільному щоденнику червоним чорнилом: "Немає щоденника!". Батьки, зламайте собі мозок.

***

- Чебурашка був жінкою...

- Чому ти так думаєш?

- Так тільки у жінки можуть бути такі великі опухлі вуха... Від казок свого крокодила.

***

Двічі не пощастило — це коли мало того що на роботу проспав, так ще і не дивлячись на це — все одно не виспався.

***

Майже кожен чоловік потай вірить, що розкидані по квартирі шкарпетки відганяють злих духів. Чим більше між носками відстань, тим більше радіус захисту.

***

- За скільки часу ми доберемося до найближчої залізничної станції? — запитали туристи у місцевого жителя-дідуся.

- Ідіть, — відповів старий.

- Ми й хочемо йти. Ми запитуємо — чи далеко це?

- Ідіть!

Туристи розсердилися і пішли.

- Ви прийдете туди через годину, — почули вони голос старого.

- Дякую, — відповіли туристи. — А що ж ви нам відразу не сказали?

- Спочатку треба було подивитися, як ви ходите!!!...

***

- Чому скульптори вважають за краще ліпити чоловіків і жінок оголеними?

- Одяг виходить з моди, а тіло завжди залишається затребуваним.

***

Один мужик йде уздовж вулиці й копає ями, за ним другий ці ями закопує. Перехожий дивується:

- Ви що робите, ідіоти? Один копає, другий закопує?

- Я не другий, я третій. Другий не вийшов на роботу, він повинен був дерева садити.