Анекдоти на 31 травня

***

Сьогодні мені телефонує дружина і просить купити томатної пасти. Потім після незручної паузи вона невпевнено додала: я здається варю борщ...

***

Вовочка пристає до батька:

- Тату, як працює мозок?

- Відчепись, синку, у мене в голові зовсім інші речі...

***

Із щоденника білявки: "Сьогодні на ринку купувала купальник, і в примірювальній помітила, що зроблена дірка в сусідній намет, де якийсь грузин фруктами торгує. Дивно, навіщо комусь потрібно підглядати за грузином?".

***

Запитує по домофону один наркоман в іншого:

- Серьога, ти вдома?

- Степан, я вдома, а ти де?

***

Один програміст після повного робочого дня запитує в іншого:

- А пам'ятаєш, як ми з тобою раніше за дівчатами упадали?

- Пам'ятаю.

- А чи не пам'ятаєш, навіщо ми це робили?

***

Єврейський Дід Мороз: "Підходьте, діти, купуйте подарунки".

***

Усім дівчатам, що чекають принца на білому коні, повідомляю!
Кінь здох, йду пішки, тому затримуюся...

***

Програміст вітається з начальником:

- Добрий вечір, Іване Івановичу!

- Який вечір, зараз же ранок?

- Коли я вас бачу, у мене в очах темно.

***

Теща після весілля:

- Дорогий мій зятьок тепер ти повинен купити хорошу квартиру, зобов'язаний заробити на машину, повинен побудувати дачу, зобов'язаний завести мені онуків...

Зять перебиває:

- Мамо, я не розмножуються в неволі!

***

Чим тихіше сидить дитина в сусідній кімнаті, тим страшніше туди заходити...

***

У цьому житті потрібно жити за принципом: похвали себе сам, допоможи собі сам, полюби себе сам. Коротше все сам!

***

На ринку:

- А яка собівартість цих томатів?

- Це комерційна таємниця! А тобі вартість вказана на етикетці!

***

Зніму семи кімнатну квартиру з високими стелями. Порядок і тишу в районі гарантую.

***

- Раніше я стежила за своєю фігурою!

- А зараз?

- А зараз просто спостерігаю за нею.

***

- Лікарю, я вже два тижні без жінки.

- Чому? Адже ви одружені.

- Лікарю, ви б ще мою маму згадали...

***

- У тебе син взагалі хоч щось сам вміє робити?

- Так! Вчора навіть сам свої шкарпетки виправ!

- Треба ж! І що це раптом на нього найшло?

- Що, що... пішов прийняти душ і забув їх зняти!

***

Співробітники офісу сидять, працюють до 10 вечора, а одна мадам йде в 18. 00, один день так, другий, третій. Зрештою один співробітник запитує у начальника:

- Чому вона йде в 6, а ми до 10 сидимо?

- Так вона ж у відпустці!

***

Якщо ви упустили на ногу гирю і сказали цензурні: «Ой! Боляче! » — значить, вам ні хріна не боляче.

***

Найголовніше — не плоть і не душа. Найголовніше — це гроші.

Ну, подумай сам, кому ти потрібен, якщо ти хороший, добрий і веселий бомж?

***