Анекдоти на 31 серпня

***

- Лікарю, як ви думаєте, що буде після смерті?

- Ми перестелимо ваше ліжко і покладемо нового пацієнта.

***

Хлопець каже своїй дівчині:

- Як же мене все дістало! Ось кинути все — і піти в армію!

- А я тебе дочекаюся!

- Ось цього я найбільше і боюся.

***

- Я щовечора перед сном їм чорницю. Тепер у мене зір — одиниця.

- А я щовечора їм гриби, і у мене зір — у два рази краще одиниці!

- Це як?

- Бачу навіть те, чого немає.

***

- Лікарю, допоможіть, мені треба терміново схуднути!

- Ось вам нова ефективна дієта — будете здавати кров на аналізи 3 рази в день: вранці, вдень і ввечері.

- Але перед здачею крові не можна нічого їсти!

- Так у цьому і є весь сенс дієти!

***

- Дорогий, що б мені таке на пляж взяти, щоб усі прямо очманіли?

- Візьми ковзани...

***

- Жахливо, напевно, коли співак розуміє, що не може більше співати!

- Гірше, коли він не розуміє цього...

***

Сваряться блондинка і брюнетка:

- Ти навіщо при всіх мене дурепою назвала? Здивувалася блондинка.

Брюнетка:

- Вибач я не знала, що ти це приховуєш.

***

- З чим у тебе асоціюється твоя робота?

- З просторами космосу.

- Невже, така повна свобода діяльності?

- Ні, просто хочеться послати її подалі...

***

- Рекомендую сувору дієту і не нервувати.

- Як можна не нервувати на строгій дієті?!

***

-

Лікарю, пів року назад я розлучився з дружиною. Додав у вазі 30 кіло.

- Це ж елементарно лікується! Просто перестаньте вже святкувати.

***

Тягне Снігуронька Дід Мороза на спині.

Він:

- Кинь мене, Снігуронька.

- Як же я тебе кину, коли ти до спини примерз.

***

- Алло, це суспільство вічно незгодних?

- Ні.

***

- А це ви вчите позбавлятися від слів-паразитів?

- Ну, типу так, а що?

***

Пацієнт — наркологу:

- Я не задоволений вашим лікуванням!Н

Нарколог:

- Чому ж?

Пацієнт відповідає:

- Пів року тому я скаржився, що втомився колотися і приймати будь-які таблетки. Чому ж тепер я роблю те ж саме, тільки за рецептом?!

***

Мужик був на зустрічі випускників. Дружина цікавиться:

- А як Володька то?

- Так цей в уряді засідає!

- А як Петька-то?

- Так цей бізнесмен!

- А Миколка-то як?

- А цей банкір!

Дружина, зітхаючи:

- Е-ех, коли ж ти у мене таким станеш?

***

- Шеф, за що ви мене звільняєте?

- За розголошення комерційної таємниці!

- Але я не розголошував!

- А хто в присутності клієнта назвав мене ідіотом?

***

- Чому у вас в магазині миші перегризли весь сир, і немає навіть жодної мишоловки?

- Швидше миші заплатять за сир, ніж наш господар за мишоловку...

***

Приходить міністерська комісія з перевіркою в лікарню, де лікують хворих з коронавірусу.

Головний лікар звітує, що все добре, хворі поміщені в окремі палати, отримують адекватну допомогу, харчуються по спеціальній дієті.

- Що за спеціальна дієта? — цікавиться комісія.

- Печивом.

- Чому печивом?

- Так в щілину між дверима та підлогою нічого, крім печива, не проходить.

***

- Лікарю, я здається заразився коронавірусом.

- Ви чиновник?

- Ні.

- Ви депутат, або актор?

- Ні.

- Тоді пішов геть, у тебе звичайний грип.

***

- До 70% людей переносять коронавірус без симптомів.

- Куди переносять?

***

Плавно летить літак. Раптом, швидко починає кренитися і перевертається на 180 градусів, а потім секунд через десять повертається в нормальне положення. Пасажири з травмами, забоями, синцями панікують...

- Не хвилюйтеся, будь ласка, — заспокоює всіх стюардеса. — Такого більше не повториться, пілот вже прийняв... очні краплі...

***