Анекдоти на 31 грудня

***

- Доню, вибирай у чоловіки жадібного чоловіка.

- Чому, мамо?

- І на дієтах сидіти не треба, і на коханок не буде витрат.

***

- Що таке шлюб?

- Це коли один завжди правий, а інший чоловік.

***

- Ти своїй дружині зраджуєш?

- Я що божевільний, у неї кубок по рукопашному бою!

***

- Жінко, як ви назвете свого коханця, якщо він всю зарплату витратить на квіти та шампанське?

- Романтик!

- А якщо це зробить ваш чоловік?

- Придурок!

***

Дружина почала дресувати кота.

Чоловік:

- Кохана, кішки погано піддаються дресируванні, кидай це заняття!

- Дорогий, з тобою спочатку теж було складно!

***

Навела лад у гаражі, викинула мотлох, розклала все по поличках, зробила вологе прибирання. На другий день чоловік сказав:

- Дорога, у нашому гаражі були злодії й винесли все найцінніше!

***

Справжній мужик ніколи не скаже дружині, що у сусідки борщ завжди кращий.

***

На Новий рік набагато дешевше та приємніше дивитися на чужі феєрверки.

***

Фразу "не чіпай, це на Новий рік" тепер доводиться говорити самому собі, коли зазираєш не в холодильник, а в кредитку.

***

Хочу з хлопцем відзначити Новий рік десь у теплій країні. Порадьте, будь ласка, хлопця.

***

Кінець року — настав час, нарешті, віддати подружній борг. Увійдіть у новий рік без боргів!

***

Найкоротший день у році — 1 січня. Прокидаєшся — за вікном уже темніє.

***

Зустрічав Новий рік зі своїм коханим котом. Він жер "Віскас", а я — олів'є. А потім навпаки.

***

У дитинстві думав:

- Ура, скоро Новий рік!

Зараз думаю:

- Твою матір, незабаром знову Новий рік...

***

- Дорогий, ти вже виніс ялинку?

- Так.

- Ось тоді йди й став нову!

- Навіщо?

- Тож через три дні Новий рік!

***

Грудень 2050 року.

- А коли я був молодий, на Новий рік скрізь лежав сніг.

- Мамо, дай дідусеві пігулку, він знову марить.

***

- Фіма, ти, здається, забув, що під Новий рік зайняв у мене тисячу гривень.

- Я забув? Та що ти, Яшо? Це таки мій найяскравіший новорічний спогад!

***

Музикант репетирує вдома, тут раптом сусіди у стінку стукають. Він грає тихіше, сусіди продовжують. Він взагалі не грає, а сусіди все стукають. Що робити, йде вибачатися. Підходить до сусідських дверей, стукає, відчиняє сусід і каже:

- Вибач, сусіде, зараз ще одну поличку приб'ю і стукати перестану.

***

Пам'ятаю шкільні уроки з музики: вчителька включала магнітофон і дозволяла покласти голову на парту, заплющити очі та слухати класичну музику. Як це було чудово!

***

Пісня — це коли слова поклали на музику. Сучасна пісня — це колись поклали й на музику, і на слова.

***

Молдаванин на суді виступає як свідок.

Суддя:

- Ви знаєте, що вас чекає за давання хибних свідчень?

- Так, мені обіцяли три штуки доларів!

***

- Юрочко, до тебе на Новий рік приходили Дід Мороз та Снігуронька?

- Приходили, тільки Дід Мороз був п'яний, а Снігуронька не дала.

- Юрочко, що ти кажеш, адже ти ж ще дитина?

— Я про подарунки, а що ви подумали?

***

П'ятирічний син олігарха: — Дорогий Дідусь Мороз! "Пежо" та "Порше" — це різні речі!

***