Анекдоти на 31 березня

***

Оголошення в під'їзді: "Якщо вам подобається пісня — вдарте 1 раз по батареї. Якщо ні — 2 рази. Наступний трек — 3 рази".

***

Пам'ятаю, отримали ми якось до свята премію й обмили цю справу так, що не тільки пропили ці кошти. Постраждало ще багато інших, зовсім сторонніх грошей.

***

У переповненому одеському трамваї:

- Чоловіче! Приберіть руку! Та не ви! Та не цю! Та не звідти!

***

Якщо дівчина говорить тобі: "Яке у тебе красиве прізвище..." — значить, пора тікати.

***

Випадково замкнув кота на балконі й забув, тепер боюся відкривати.

***

Дівчинка-школярка скаржиться мамі:

- Ну як мені позбутися від цього настирного Вовки?

- Чим же, доню, він тобі так набрид? Он, портфель зі школи щодня тобі носить.

- Так набридло: у мене цих портфелів уже штук двісті нагромадилося!

***

- Хочу, щоб чоловіки носили мене на руках!

- Хочеш бути штангою?

***

Якщо не балувати жінку — вона починає балуватися сама.

***

Для освіти потрібні гроші.

Освіта потрібна для роботи.

Робота потрібна для грошей.

Мені цікаво: хто придумав цю геніальну систему?

***

Кращий спосіб багатьом насолити — зробити своє життя солодким.

***

Дружина в сім'ї — головна. А якщо чоловік думає, що це він все вирішує, значить, вона ще й розумна.

***

Інструктор з водіння:

- І найголовніше, не обганяйте зустрічні машини!

***

Теща приїхала в гості. Маленький онучок, радісно її обіймаючи, каже:

- Ура! Бабуся приїхала! Нарешті тато покаже фокус!

- Якийсь такий фокус, онучок?!

- А він якось сказав, що якщо ти ще раз до нас приїдеш, то він залізе на стіну!

***

Жінки — істоти суперечливі та непередбачувані. Вони можуть мстити чоловікам як за те, що ті їх не люблять, так і за те, що вони самі їх не люблять!

***

- Що ви можете додати у своє виправдання, підсудний?

- Нічого, пане суддя, через те, що всі гроші віддав адвокатові.

***

Щоб дітям краще запам'ятовувалася таблиця множення, було прийнято рішення друкувати її на пачках легкого "Мальборо".

***

Інтерв'ю при прийомі на роботу:

- П'єте?

- Ні, навіть запах терпіти не можу.

- Схоже, ви абсолютно не готові до роботи в команді.

***

Нещодавно виявив у себе унікальну здатність! Я вмію множити в розумі семизначні числа. Правда — неправильно...

***

Дружина вривається в кімнату з криком:

- Це що, блін, за волосся таке, біле і довге, у тебе на піджаку?

Чоловік, не відвертаючись від монітора, спокійним голосом:

- Подивися в дзеркало.

Після хвилинної паузи.

- Блін, я ж пофарбувалася, вибач, милий.

- Дурепа ревнива...

***

Якщо забув вдома паспорт — то ніби як і не громадянин.

А якщо забув удома мобільник — то вже й не людина.

***

Сваряться діти. Один, вичерпавши всі аргументи, заявляє:

- А ти — знайда! Тебе батьки в дитбудинку взяли!

Інший:

- Мої батьки вибрали найкращу дитину, розумну і красиву, а у твоїх вибору не було: що в пологовому будинку принесли, то і довелося брати!

***

- Лікарю, у мене депресія і повна апатія до всього!

- Голубчику, спочатку, ось вам сто грамів спирту і цукерочка!

- Ви просто чарівник, завтра я до вас знову прийду!

***

В автобусі дівчина показує чоловікові на ширінку:

- Чоловіче, магазин закрийте.

- Що, директора видно?

- Ну, щодо директора не знаю, а п'яний вантажник на мішках лежить...

***

- Ви холостий чи одружений? — запитує кравець замовника.

- Одружений.

- Тоді допишемо: потаємна кишеня в підкладці піджака.