Анекдоти на 30 серпня

***

Даішник загинув смертю хоробрих і зустрічає його апостол Петро:

- Косячил?

- Та не без цього.

- А хорошого, щось зробив за життя?

- Теж бувало.

- Все не можу вирішити, в рай тебе визначити чи в пекло.

- А перехрестя вже зайняли?

***

Один депутат говорить іншому:

- І чого нас усі так ненавидять?

- І я не розумію, ми ж взагалі нічого не робимо...

***

Судячи з усього, всіх чиновників об'єднує тільки одна думка — всіх грошей не заробиш, більшу частину доведеться вкрасти...

***

Вчора вивчав родовід мого пса за 300 років назад...

Добре, що він не вміє читати, а то мені довелося б вранці йому газету, каву і тапки приносити.

***

- Що спільного між шахістом і молоденькою дівчиною?

- Головне завдання обох — за всяку ціну зберегти свою фігуру.

***

- Русланчику, хто твій улюблений філософ?

- Сократ, Мариванна! Ви нам про нього недавно розповідали!

- Це ж чудово! А чому?

- Він, як і я, був противником писемності!

***

Я: — Сьогодні робимо прибирання?

Мозок: — Ні.

Я: — Знову будемо відпочивати?

Мозок: — Ніякого відпочинку! Тільки почуття провини!

***

Дружина Яші Рабіновича обурюється:

- На дачі суботами він, бачте, єврей, а в інші суботи — це все забобони!

***

Одна дівчинка отримала в школі дванадцять, а інша — двійку. Перша поверталася додому вприприжку, впала і зламала ногу. А друга йшла, опустивши голову, і знайшла гаманець з грошима.

Мораль: всі події, що відбуваються в житті, неминуче тягнуть за собою ланцюг інших подій. Тому не варто переживати через дрібниці й впадати в ейфорію від незначних перемог.

***

Хто рано встає, тому вже до обіду потрібна зарядка для мобільника.

***

Вирішив, що я зможу швидше заснути, якщо в навушниках буду слухати "Сплін".

Через 7 хвилин я вже їм підспівував. Через 15 хвилин сидів на кухні з келихом вина і вдивлявся в безкрайню пустку ночі...

***

Одного разу я пішов на полювання зі своїм босом. Раптово з лісу вискочив ведмідь і кинувся на мого боса. Я зрозумів що це мій шанс довести на що я здатний. Я миттєво скинув рушницю і влучним пострілом звалив його наповал. А ведмідь забрав тіло в ліс.

***

Загубив ключі від домофона. Живу один, тому подзвонив в сусідню квартиру і на питання "Хто?" відповів "Це ліфтер". І мені відкрили. Чудові люди. І все б зашибись, але в моєму будинку немає ніякого ліфта.

***

- Бабусю, ну що ж ти пакети переш? Двадцять перше століття на дворі! Тільки безглуздо воду переводиш, і ванну займаєш!

- Гаразд, гаразд, внучку. Уже звільнила! Пери свої одноразові маски.

***

- Васю, ти де? Мені скууууучно.

- У Люсі сусідки в шафі.

- І що ти там робиш?

- Слухаю Серьогу, який прийшов від тебе і розповідає про нашу з ним риболовлю.

***