Анекдоти на 2 жовтня

***

Хочу — всього й одразу, а отримую — нічого і поступово.

***

Сьогодні був дуже дивний день.

Спочатку я знайшов капелюх, повний грошей.

Потім за мною гнався якийсь злісний мужик з гітарою.

***

Мужик купує у квітковому магазині букет квітів, прикріплює до нього листівку "Від Васі" і каже продавцеві:

- Віднесіть, будь ласка, цей букет до мене додому.

- Добре, але чисто з цікавості, вас таки не Вася звати, а Коля?

- Так, але мені сьогодні потрібен привід з дому піти.

***

Сором'язлива дівчина:

- Коли я готова морально, фізично я вже не в змозі...

***

Чоловік мені сьогодні з ранку видав:

- Що у тебе таке обличчя, ніби ти все життя на громадському транспорті їздиш!

***

- Викинь зі свого життя звичку говорити: "Я зроблю це завтра".

- Я викину її завтра.

***

Ми думаємо, що Бог бачить нас зверху — але на жаль. Він бачить нас зсередини...

***

Відвідувач:

- Раніше я приносив з собою свиню, щоб бачити, ким можна стати, якщо не кинути пити.

- А зараз?

- Тепер приношу воблу, щоб бачити, ким можна стати, якщо кинути пити!

***

Народна мудрість: Якщо забув заплатити — не біда. Біда — якщо наздогнали...

***

У розпал епідемії лікар зробив рекордне число уколів. У розпачі він пришпилив до дверей приймальні записку: "Для економії часу прошу входити в приміщення задом".

***

Чомусь завжди шкодую собак і мужиків, які чекають біля дверей магазину господиню.

***

Кращий стартовий капітал — це спадок.

***

Жінка купує каналізаційну трубу. Продавець відстібає її зі стенду.

- З вітрини брати не буду.

- Чому?

- Тут усі ходили, руками її чіпали...

***

Якщо мене обдурили один раз — хай буде соромно тому, хто мене обдурив.

Якщо мене обдурили вдруге — нехай буде соромно мені, що я повірив.

***

Жінки ніколи не старіють. Це у чоловіків зір псується.

***

Він приймав її такою, яка вона є. І заспокійливе.

***

Сиджу на роботі, дзвінок з незнайомого номера:

- Алло, — голос якоїсь дівчини.

- Так.

Невелика тиша, далі каже:

-... А Ірина вдома?

- Ви напевно помилилися.

- Напевно.... вибачте.

Все б нічого, але далі на мій номер приходить смс від неї:

"Ір, ти не той номер мені дала. Там мужик якийсь відповів."

***

Все, що тебе не вбиває, мене сильно розчаровує.

***

Особисто мені без різниці, що не робити. Тому будь-яку роботу не роблю з однаковим задоволенням.

***

Блондинка з маленьким сином біля каси лялькового театру:

- Дівчино, який спектакль у вас сьогодні?

- "Золотий ключик або Пригоди Буратіно".

- Неподобство! Сьогодні спектакль, а ви ще не визначилися, що грати будете!

***

Купивши чорної ікри з рук, покупець раптом повертається:

- Адже напевно ікра у вас підроблена!

- З чого це ви взяли?

- Так аж надто у вас обличчя задоволене.

***

Приходить покупець в спортивний магазин, купує парашут і цікавиться у продавця:

- Скажіть, як він відкривається?

- О, це супер нова система, парашут відкривається автоматично при ударі об землю.

***

Дуже хочу подивитися хороший фільм зі своєю дівчиною. Хтось може порадити непогану дівчину?

***