Анекдоти на 2 вересня

***

- У мене на яблунях гусениці завелися. Відчуваю, без врожаю залишуся.

- А ти птахів на дерево замани.

- Добре було б, але як?

- Машину під дерево постав.

***

- Від мене дружина пішла.

- А ти на кухні дивився?

***

Оголошення: «Чоловік, який загубив паспорт, на ім'я Сергієнко Олега Миколайовича, записуйте: щомісячний платіж за плазмовий телевізор становить 1000 гривень».

***

Біг заєць по лісу і побачив річку. Почав її переходити, а тоді згадав, що не вміє ходити по воді й поплив. А тоді згадав, що не вміє плавати й потонув.

Мораль: коли потрібно приймати рішення, не згадуйте минуле.

***

- Кать, давай купимо новий телевізор.

- Ми ще старий не догледіли.

***

Мужик, з бодуна, довго дивиться на два різних носки у себе на ногах... Нарешті каже:

- Владою, даною мені згори, оголошую вас парою!

***

Чоловік вирішив зі мною розлучитися, привіз речі моїм батькам, а там замок і записка: "Серьога, будь мужиком! Пожалій нас, людей похилого віку!"

***

- Без маски ми не можемо Вам продати товар!

- Але у мене немає маски!

- Ви можете її купити у нас!

- Але як я куплю у вас маску, якщо без маски ви не можете продати мені товар?

***

- Алло, привіт, у мене температура і кашель.

- Розслабся, це звичайна застуда.

- Так я зараз до тебе приїду, подивишся...

- Ні-ні, не приїжджай, не треба. Часу немає. Та й бажання спілкуватися теж немає...

***

- Моня, ось скажи мені, чому американці були на Місяці, а ми ні?

- Сьома, хто тобі сказав таке?

- Та я сам бачив фото "Американські астронавти на Місяці".

- Сьома, я тебе благаю, а хто їх так шикарно сфотографував?

***

- Ти розумієш, чому я десять років сиджу вдома і не ходжу на роботу?

- Ні...

- Щоб ти завжди знала, де я, кохана!

***

На весіллі наречена каже нареченому:

— У мене для тебе — сюрприз!

— Який?

— Маленький. П'яти років.

***

Вчителька на уроці:

- Юрочко, ти що, не бачиш, що твій сусід по парті спить? Давай-ка, розбуди його.

- А чому я? Він же через вас заснув, ось ви й будіть.

***

Космічний турист вперше в історії вийде у відкритий космос у 2023 році. Насправді він не хотів, але картковий борг — це святе.

***

- Що тебе найбільше дратує?

- Струм. Від нього мене просто трясе!

***

- Наснилося мені, що всю ніч каталася на велосипеді.

- А мені, що всю ніч займався любов'ю.

- Зі мною?

- Ні, ти кудись поїхала на велосипеді...

***

Ворогів у мене немає — не бачу в них сенсу. Вечерю люблю з'їдати сам. А робити щось на зло ворогам мені елементарно ліньки.

***

- У тебе є гроші до середи?

- Дякую, є. Не хвилюйся так за мене.

***

- Петрику, чому ти не зробив уроки? — запитує вчителька.

- Так у нас вдома постійно сваряться мати з батьком.

- Маму бачила, а хто твій батько?

- Ось це вони весь час і з'ясовують.

***

- Герман Оскарович, чому Ви вважаєте що математичні школи не потрібні?

- Я вважаю що ніякі не потрібні, просто треба ж з чогось починати.

***