Анекдоти на 2 травня

***

Тележурналісти беруть інтерв'ю у молодої симпатичної дівчини:

- А ви можете пригадати, який день був для вас найщасливішим днем в житті?
- Ви знаєте, — червоніє дівчина, — це був не день...

***

Сімейні реалії:

- Доню, навіщо ти виходиш заміж, тобі ж тільки 17-ти років?

- Мамочко, я ж ненадовго!

***

Все у нас добре, і немає ніякої надії на краще!

***

Дружина чоловікові:

- Я з тобою не розмовляю!

- Чому?

- Ти мене образив!

- Чим знову!?

- Тим, що я з тобою не розмовляю, а ти навіть не поцікавився "через що?"!

***

Сиджу на дачі, п'ю пиво. Тут з-під ганку виповзає величезний вужище і дивиться мені в очі, я взяв і хлюпнув йому в блюдечко свого пива — і чую, як він голосом людським каже: "Ну ось, хоч один мужик нормальний попався, а то все молочко, та молочко ".

***

Розмова двох друзів, холостого й одруженого:

- Шлюб — це тиха пристань, в якій зустрічаються два кораблі...

- І треба ж було, щоб саме я зустрівся з військовим крейсером.

***

Стали люди усі культурні,

Всі плюються тільки в урни.

Дід на вибори прийшов,
Плюнув в урну і пішов.

***

- Знаєш, я помітив, що твоя дружина постійно милується твоїми очима.

- Та ні, це вона стежить, чи не пялюсь я на інших жінок.

***

- Здорово, Серьога!

- Так...

- Давно не бачилися!

- Так...

- Як справи?

- Так...

- Чому ти постійно кажеш ТАК?

- Ти не даєш мені закінчити фразу "Так пішов би ти!"

***

Чому б граблі не вчили, а серце вірить в чудеса!

***

- А ти що, на дієті?

- На трьох. Жодної не наїдаюся.

***

- Алло! Це центр зайнятості?

- Так!

- Можна у вас зайняти?!

***

Раніше порядний чоловік, що переспав із жінкою, був зобов'язаний на ній одружитися, а тепер же — хоча б познайомитися.

***

- Лікарю! Я люблю жінок бальзаківського віку. Скажіть, це нормально?

- Та ви, батенька, гурман. Бальзаку цього року — 180 років.

***

- Ти знаєш, чому чоловіки приходять в захват, коли бачать великі жіночі груди?

- Напевно, голодні дуже.

***

Ніхто не зробить перший крок, бо кожен думає, що це не взаємно.

***

У морі біля Одеси лунають крики: "Help me"! Повз йде літня пара. Жінка каже своєму чоловікові:

- Ізя, ти тільки подивися — коли вся Одеса вчилася плавати, цей ідіот вчив англійську.

***

Синок запитує у тата-даішника:

- Тату, а ти що боїшся водіїв?

- Ні синку, не боюся!

- А чому ж ти тоді ховаєшся від них в кущі?

***

Якщо тато сховав коньяк, а мама не ховає цукерки, значить, дитинство закінчилося.

***

- Ось так і буває... Проживеш роки, потім зустрінеш жінку постарше тебе і розумієш, що не з тією був!

- Вовочка, їж кашу! Ти тільки вчора перейшов в старшу групу нашого садка, а вже всіх замучив своєю філософією!

***

Не бачу ніякого сенсу в подальшому глобальному потеплінні. Уже зараз банани в магазинах коштують дешевше яблук.

***

Розмова з користувачем телефоном:

- Наведіть покажчик на об'єкт і натисніть праву кнопку миші.

- А у мене немає такої кнопки! У мене — обидві ліві...
- Поверніть мишку за годинниковою стрілкою на 90 градусів.

- Ой! А так навіть зручніше!

***