Анекдоти на 2 серпня

***

Чоловікам працювати в жіночому колективі важко: буде приставати — скажуть бабій, не буде — скажуть імпотент...

***

- Дорогий, мені вже нема в чому стало ходити.

- А навіщо я купив тобі машину? Їзди.

***

- Я розумію, є передачі з обмеженням за віком 16+, 12+, але що таке містить 6 +?

- Там кажуть, що Діда Мороза не існує.

***

- А що таке бізнес-план?

- Бізнес-план — це умовно-правдоподібна мрія про майбутні доходи.

***

Найкраще, до чого жінка могла додуматися, і проректи цю глибоку думку вголос, так це фраза: "Вибач мені, ти сам винен".

***

Тато повіз сина на риболовлю.

Поки суть та діло, тато займається снастями...

Синок:

- Тату, я какати хочу.

- Синку, ми на природі, тут ти можеш сходити в туалет де тобі заманеться, і ніхто тебе за це лаяти не буде!

Синок пішов, через деякий час повертається...

- Ну що? Де покакав?

- У машині, там комарів немає.

***

- Шеф, шеф! Там ваша дочка на дроті. Що сказати?

- Скажи, щоб злізла. Мавпа, чи що?

***

Реєстраторка читає прізвище в паспорті:

- Яке цікаве у Вас прізвище.

Жук... Я правильно наголос ставлю?

***

Якщо удача проходить мимо — ляж посеред дороги, нехай спотикається!

***

Судячи з запахом в підземних переходах, люди дуже бояться там ходити.

***

- Алло, я вже біля метро, щось купити? Але не треба мені говорити, що у нас вдома досить горілки!

***

Лікар — медсестрі:

- Катя, ви взяли кров у хворого?

- Так.

- Ну і як?

- Рівно шість літрів!

***

Чим більше зусиль для свого вирішення потребує проблема, тим менше користі буде від її рішення.

***

- О Привіт! Третім будеш?

- Так, не відмовлюся.

- Добре. Пішли, допоможеш город перекопати.

***

Прокидається мужик з ранку, дивиться наліво — баба лежить:

- Ти хто?

Та йому відповідає:

- Ти що, не пам'ятаєш? Я ж спляча принцеса, ти мене вчора поцілував.

Мужик почухав ріпу:

- Точно, в труні я тебе бачив.

***

Кажуть, що сама приємна втома — це коли ноги болять після тренування в спортзалі. Але ні, сама приємна втома — це коли ноги болять від прогулянок по новим містам.

***

18-21 — заплутаний вік. Є друзі, які вже одружилися або народили дітей, хтось — за кордоном, а хтось відпрошується у батьків погуляти.

***

Бабуся заходить в продовольчий магазин і запитує у продавця:

- Мілок, ти не знаєш адресочку де гроби замовляють?

- Знаю бабуля, це...

- Так ось, — перебиває бабця, — він твоїм рідним знадобиться, якщо ти мене зараз надумаєш обрахувати.

***

- Як ти думаєш, чи треба сьогодні випити?

- Я обов'язково вип'ю: не знаю, треба чи ні, але вип'ю — раптом треба?

***

- Я перетворю твоє життя в пекло! Я заберу все, що ти любиш!

- Так-так, мені розповідали, що ви хороший дієтолог.

***

Знайшла якось одна тітка старовинну пляшку. Відкриває, а з неї — чарівний джин.

- Ти мене врятувала, і за це я виконаю три твоїх бажання.

- Зроби мене красивою, розумною і щоб машину добре водити могла!

І джин перетворив її в мужика.

***