Анекдоти на 2 квітня

***

Трирічний малюк отримує від бабусі подарунок на день народження. Розгорнувши його, він бачить, що це водяний пістолет і, заверещав від захвату, біжить швидко наповнити його. Мама зовсім не в захваті й набирає номер своєї матері:

- Мамо, ти пам'ятаєш, як ми доводили тебе до божевілля своїми водяними пістолетами?

- А то!

***

Я вже в тому віці, коли, вітаючи мене з днем народження, мені бажають крім міцного здоров'я, ще й довголіття...

***

- Що ти подарувала своєму зятю на день народження?

- Срібний портсигар з моєю фотокарткою на кришці всередині.

- О, йому, напевно, дуже сподобалося?

- Точно не знаю, відразу ж після цього він кинув курити.

***

- Дядьку Ізя, дуже дякую за ту трубу, що ви мені подарували на день народження. Такий дорогий подарунок!

- Так, дурниця! Що там дорогого? Всього тридцять гривень.

- Але зате мама і тато щовечора дають мені по сто гривень, щоб я не дудів.

***

Дочка попросила влаштувати їй день народження в стилі "Попелюшки". Ми всі так і зробили. Самі пішли святкувати в ресторан, а її залишили будинок прибирати!

***

- А що тобі на день народження подарував Ігор?

- Книжку про життя при Івані Грозному, про страшні тортури й страти, про...

- Він що, захоплюється історією?

- Та ні, просто я йому штуку баксів винен!

***

Англійські вчені довели, що найбільшою силою тяжіння володіє подушка о п'ятій годині ранку.

***

Англієць на прийомі у лікаря:

- Пане професоре, ми з дружиною прожили десять років, але спадкоємців у нас немає!

- Пане професоре, опишіть ваші з дружиною стосунки!

- Пане професоре, що ви маєте на увазі, поясніть?

Лікар розповідає відвідувачеві, дістає книгу і показує картинки.

Пацієнт:

- Пане професоре, це все дуже цікаво, і ви думаєте, що ці гімнастичні вправи допоможуть нам завести спадкоємця?

***

Заповіт одного англійського адвоката:

- Весь свій статок я залишаю божевільним, від них я його отримав, їм і повертаю!

***

Англійський лорд каже дружині:

- Кохана, якщо ти навчишся готувати, ми зможемо звільнити куховарку і заощадимо і п'ять тисяч фунтів на рік!

- Коханий, а якщо ми звільнимо водія, то заощадимо ще більше, але для цього тобі доведеться навчитися робити що-небудь зі мною в ліжку!

***

У сучасному світі є два основних політичних інструментів: танк і юрист.

***

Суддя розповідає своєму колезі:

- Уявляєш, до якої міри поширилася корупція? Позавчора перед самим початком процесу адвокат обвинуваченого вручив мені тисячу доларів. А потім адвокат потерпілого теж вручив мені тисячу двісті доларів.

- І як ти вчинив?

- Як чесна людина, я повернув йому двісті доларів, щоб вести процес з чистою совістю.

***

- Потерпілий, чи впізнаєте ви людину, яка викрала у вас машину?

- Ваша честь, після промови його адвоката я взагалі не впевнений, чи була у мене машина.

***

- Синку ти надів черевики не на ті ноги!

- Мамо, але у мене немає інших ніг!

***

Класний керівник дзвонить Вовочці:

- Чому ти не прийшов сьогодні в школу?

- У мене температура 42!

- Не може бути!

- Так, мама так і сказала 36 і 6!

***

Батько вирішив відвезти Микиту в дитячий сад на машині. Сіли в автомобіль. Син цікавиться:

- А чому, ми не їдемо?

- Тому, що машина холодна, її треба прогріти!

- А гріти будемо попами?

***

Онук з міста приїхав в село до діда. Вирішили з ранку піти на риболовлю, онук запитує:

- Діду, а ми не проспимо?

- Не хвилюйся, півень нас розбудить!

- Тоді, щоб не забути, заведи його зараз!

***

Батько хропе на дивані, а поруч малюк грає в машинки. Батько повертається на інший бік і перестає хропіти. Малюк кричить:

- Мамо, здається, тато заглох, пора заводити!

***

У школі:

- Молодець Микито, тверда дванадцять, давай щоденник!

- Ой, здається, я його вдома забув.

- Візьми мій! — шепоче Вовочка.