Анекдоти на 2 червня

***

- Лікарю, допоможіть! Моя дружина з кожним днем усе тугіше затягує мені краватку!

- Мм... Але може, це випадковість?

- Я теж так думав. Але сьогодні вона його попередньо намилила!

***

- Дорогий, давай звільнимо нашого водія. Він мене вчора знову мало не вбив.

- Ну він же славний хлопець. Треба дати йому ще один шанс.

***

- Лікарю, допоможіть!

- Що у вас?

- Чому, після прийому душу мені спочатку добре, а потім усе тіло починає свербіти?

- Свербіти через який час починає? Годину-дві...

- Та ну Ви що! Через півтора місяця...

***

Як не ввійдеш в метро, там повно народу. Люди їдуть з роботи, люди їдуть на роботу... Коли працюють — незрозуміло...

***

Овочі краще збережуть свій смак, якщо замість них з'їсти м'ясо.

***

Мужик вирішив зробити сюрприз дружині. Під Різдво одягнувся Дідом Морозом, прийшов, дружина відкрила двері.

- Ну, йди ж до мене, моя мила! — вигукує він прямо з порогу. Він обіймає її, цілує, захоплює в спальню, починає роздягати, скидає свій одяг і бороду...

Дружина:

- Боже! Так це ти?!

***

- Дякую за виконану роботу!

- Вибачте, але я не можу прийняти Вашу подяку, вона надто дорога, давайте краще грошима!

***

- Я сплю з вашим чоловіком!

- Ну йди, я тебе пожалію...

***

Вам противно бачити кожен раз бактерії на вашому унітазі? Тоді уявіть, що кожен день бачать вони!!!...

***

Сидять мужики. Нудьга. Заходить ще один мужик:

- Чого сидите, сумуєте? Циган би покликали, чи що.

- Так звали вже.

- Ну?

- Ну що, прийшли, посиділи, потім говорять, нудно у вас тут, і пішли.

***

Чоловіки — проблеми лише для безглуздих жінок, для розумних же вони — розв'язання проблем.

***

Поліція: Чому ви не повідомили про вкрадену кредитну картку?

Мужик: Злодій витрачає менше, ніж моя дружина.

Поліція: Тоді чому ви повідомляєте про це зараз?

Мужик: Мені здається, дружина злодія почала нею користуватися!

***

- Мій чоловік взагалі не визнає влади!

- Анархіст, чи що?

- Який там анархіст! Він — депутат...

***

- Саш, а давай якусь домашню тварину заведемо!

- Наташ — тобі мене мало?!

- Ну, це не те!

- Ну хочеш, я на підлогу гадити буду?!

***

SMS-листування:

- Милий, до нас сьогодні приїжджає мама. Купи вина, продуктів, влаштуємо святкову вечерю.

- Купив вам портвейну. Вечеряю в ресторані. Подзвони, коли вороги залишать тил.

***

Оголошення в вузі:

"Чоловіки-викладачі! Не паліть на поверсі, де більшість студентів — дівчата, майбутні матері ".

Внизу приписка від руки:

"Можливо, ваших дітей".

***

- І взагалі, дорога, алкоголь перед сном корисний!

- Взагалі-то в тій статті, дорогий, говорилося про келих вина, а не про літр горілки!

***

У спальні телефонує телефон. Він знімає трубку, слухає, потім прикриває трубку долонею і шепоче:

- Хтось запитує Жанетт. Це часом не ви?

***

Обливання холодною водою дарує гарний настрій! Причому незалежно від того, кого ти обливають...

***

- Дівчино, дозвольте до вас пришвартуватися?!

- Давайте кінець...

***