Анекдоти на 29 липня

***

Приходить мужик на прийом до ортопеда. Роззувається, ортопед принюхується і каже:

- Фу, як у вас ноги пахнуть!

Мужик:

- Я знаю, мені вже терапевт сказав, але хотілося почути думку фахівця.

***

Запам'ятай і навчи своїх дітей: Люди створені для любові, а речі для користування. Не міняйте ці поняття місцями.

***

Дружина стала часто отримувати SMS-ки від МТС. Я б і уваги на це не звернув, але свою нову коханку я записав як Bееlinе...

***

Прийшла пізно, тихенько крадуся в спальню. Тут чоловік як закричить... — Стій! Хто йде??! — Дощ... прошепотіла я і забарабанила пальцями по склу...

***

Нас чекає дуже весела старість... Уявіть, скільки буде навколо нас бабусь з татуюваннями на попереку!

***

Кажуть, що якщо Принцеса без вежі, то до неї краще не лізти...!!!

***

Дві бабусі їдуть в поїзді. Розговорилися.

- Ви куди їдете?

- В Одесу.

- А я з Одеси.

***

- Боня, як відпочив у вихідні дні?

- Стьопо, та вчора як би вчинив подвиг, а сьогодні ось вже соромно...

***

Ми живемо в такий час, коли відключення електрики тягне за собою втрату сенсу життя.

***

Я ніколи не вірив у казки про рівність людей. Фізик-ядерник легко навчиться штукатурити, але ось штукатур фіга з два запустить реактор.

***

Ліг вчора спати, ну і спи спокійно, так ні ж, на думку спало питання: "Цікаво, як називають жителів міста Осло?".

***

Совість не орган — хворіти не може.

***

Надійність жінки перевіряється, коли у її чоловіка нічого немає.

Надійність чоловіка перевіряється, коли у нього є все.

***

Оголошення. Пропала цінна собака.

Винагорода. Особливі прикмети: гавкає тільки на тещу.

***

Краща профілактика свинячого грипу — часник. Жодна свиня не наблизиться.

***

Здоровий сон не тільки подовжує життя, але і скорочує робочий час.

***

У нас лікарі борються з хворобами. Як чиновники з корупцією.

***

Кожен раз, коли чую "Красиво жити не заборониш", думаю: "А зі мною прокотило".

***

- Підкажи якісь народні прикмети, як дізнатися, буде сьогодні дощ чи ні.

- Ти в якому місті живеш?

- У Львові.

- Буде.

***

- А я сухарики до пива купив зі смаком цукру.

- Дурень, це рафінад!

***

Пояснювальна водія автобуса: "Продавав квитки сам, тому що кондуктор був настільки п'яний, що постійно плутався у здачі. Довелося ненадовго посадити його за кермо".

***

Лікар запитує у медсестри:

- Ви наркоз хворому зробили?

- А навіщо? Він же глухонімий.

***

Доїхав Іван царевич до каменя на роздоріжжі, а там напис: "Поїдеш на ліво — уб'ю. Твоя Василиса."

***

- Лікарська таємниця строго дотримується лікарями?

- Звичайно. Ви тільки гляньте на їх почерк.

***

Дивно, що мої цілеспрямовані знайомства з дівчатами з метою переспати називаються випадковими зв'язками.

***