Анекдоти на 29 грудня

***

Прийшов хлопець до однієї дівчини додому. Бачить — біля дивана стоїть гарна, дорога китайська ваза. Він заглядає в неї — там щось є, засовує туди руку і питає:

- Ой, а що це тут таке?

- А це! Це попіл мого дідуся...

Хлопець зі страхом висмикує руку, а дівчина пояснює:

- Дідусю, бачите, лінь за попільничкою на кухню сходити!

***

Жив один хлопець, якого зачарувала відьма, і він міг говорити лише одне слово на рік. І ось цей хлопець закохався, він 7 років не говорив жодного слова і зібрав 7 слів, підійшов до дівчини й каже:

- Я люблю тебе, виходь за мене заміж!

А вона витягає навушники з вух і питає:

- Що?

***

Свекруха каже невістці:

- Живемо ми добре, не лаємося, все у нас, але тільки хата не побілена!

- Мамо, а фарба є?

- Фарба є, та щітки нема!

Невістка біжить до свекра, обрізає йому бороду, робить щітку та білить хату.

Свекруха:

- Ось хата у нас тепер побілена, а вікна не пофарбовані!

- Мамо, а фарба є?

- Так є, але пензлика немає! Невістка біжить до свекра, обрізає йому вуса, робить пензлик і фарбує вікна.

Повертається з роботи чоловік, бачить на дереві свого батька та й питає:

- Тату, що з тобою, чому ти на дереві сидиш?

- Синку, та баби зібралися млинці пекти, а я не знаю, чи є в них яйця!

***

Чебурашка знайшов копійку і питає у Гени:

- Гено, а копійка це мало чи багато?

- Та ти тепер мільйонер! — жартує крокодил.

Чебурашка заходить до магазину, набирає багато дорогих іграшок, подає копійку здивованому продавцю і каже:

- Ну, чого дивишся, давай здачу!

***

Тато навчив маленького Юрочку рахувати, тепер тату доводиться ділити пельмені порівну.

***

- Вовочко, ти чого такий засмучений?

- Сідай, Ромо, розповім.

- Ну розповідай!

- Уявляєш, по ходу, лава то пофарбована.

***

П'яного чоловіка вночі зупиняє поліцейський і питає:

- Куди йдете?

- Іду на лекцію про шкоду алкоголізму!

- Хто ж тобі її вночі читатиме?

- Теща та дружина!

***

- Бабусь, а ти прийшла сама?

- Сама внучечка, сама!

- А тато сказав, що тебе біси принесли!

***

Вихователька в дитсадку запитує:

- Колю, ти вмієш рахувати?

- Один, два, три, чотири, п'ять...

- Машенько, продовжуй!

- Шість, сім, вісім, дев'ять...

- Юрочко, рахуй далі!

- Десятка, валет, дама, король та туз!

***

- Сьомо, за що ти вчора так голосно лаяв свого сина?

- Та купив я йому нові черевики й звелів крокувати сходами через сходинку, щоб підошви менше стиралися!

- І що він тебе не послухав?

- Цей маленький і жадібний єврей почав переступати по дві сходинки та порвав штани!

***

Село. Свекруха вранці:

- Невісточко, а ти нагодувала корівку?

- Ні, мамо, ще спить ваш синочок!

***

- Я згрішив батюшка!

- І в чому ж ти грішний?

- Я обдурив єврея!

- Заспокойся, це не гріх, а диво!

***

- Та хто ми такі, щоби протистояти силам природи? — репетував Юрочка на суботнику в школі прибираючи сніг.

***

Снейп каже першокурсникам на першому уроці:

- Найбільше в житті я ненавиджу дві речі, перша це бруд. Усі витерли ноги об килимок біля порога?

Першокурсники злякано:

- Так, так, так...

- А по-друге, я ще більше ненавиджу брехунів! Де ви побачили килимок біля порога?

***