Анекдоти на 29 березня

***

Влітку читав книгу на набережній поруч з руїнами. Поривом вітру закладку віднесло в ці самі руїни. Коли я почав її там шукати, підійшли полісмени з питанням: "Що шукаєте?".

***

Блондинка десь прочитала, що шлях до серця чоловіка лежить через шлунок, і стала посилено харчуватися.

***

Найстрашніша фраза в соцмережах після гулянки: "Ваш друг відзначив вас на фотографії".

***

Батюшка... Ви що будете пити вино або горілку?

І пиво. Син мій, і пиво.

***

- Рабинович, на жаль, ми не можемо підвищити вам зарплату.

- Ой, я таки й не прошу підвищити. Але хоча б частіше платити її ви можете?

***

- Людина, яка шукає у себе неіснуючі хвороби, — це іпохондрик. А як називається людина, яка шукає неіснуючі хвороби в інших?

- Платний лікар?

***

Тільки у нас людина може прийти з лікарняного засмаглою

***

Мужик показує в автосервісі свою розкручену машину.

Механік дивиться на неї та чеше в потилиці.

Мужик:

- Ну, така справа, дружина на повній швидкості врізалася в стовп.

Механік (скептично):

- І скільки разів?

***

- Мені приснилося, що я зжер величезну зефірину. А коли вранці прокинувся, то не міг знайти свою подушку...

***

Мужики у дворі забивають «козла». До одного з них підходить жіночка:

- Петрику, Скільки років, скільки зим! Як я рада тебе бачити!

Мужик, не відриваючи очей від доміно:

- Угу.

- А пам'ятаєш, як ми три роки тому сиділи на цій лавці?

- Угу.

- А пам'ятаєш, ти ще просив вийти за тебе заміж?

Мужик, продовжуючи стежити за грою:

- Угу, ну і чого, ти не вийшла?

***

Чоловік розгадує кросворд, звертається до дружини:

- Тварина, яку боїться лев?

- Левиця!

***

- Мамо, а чим займається лелека, після того, як принесла дитину?

- Лежить на дивані, дивиться телевізор, жере, п'є пиво і грає в танки...

***

- Васю, ну і що мені тепер з тобою, паразитом таким, накажеш робити?

- Люсю, люби, добре годуй і нікому не віддавай!

***

- Сарочка, я тебе благаю, не треба так на мене мовчати!

***

- Лікарю, а платна операція вкрай необхідна?

- Ну, зрозуміло, необхідна. Посудіть самі, без цієї операції в Альпах на лижах не покатаєшся.

- Та не потрібні мені ні лижі, ні Альпи.

- Голубчик, мова зовсім не про вас.

***

Горілку потрібно пити дуже холодну. Просто крижану. Тоді у вас на ранок буде не ганебний бодун, а благородна ангіна, на підставі чого будь-який лікар просто зобов'язаний видати лікарняний.

***

У нас по місту розвісили соціальні плакати, де красується напис: "Або пити, або водити автомобіль, щось одне!". Це що ж виходить, раз у мене немає автомобіля, то вибору у мене і немає виходить?!

***

Вчені з'ясували, навіщо комарі вночі противно дзижчать у нас над головою.

Виявилося, що спочатку комар мовчки підлітає і п'є кров.

Потім, сп'янівши від випитого, комар повертається покричати пісень і набити комусь пику.

***

- Чому вітер піднімає спідниці?

- Тому що вітер чоловічого роду!

***

- Дівчино, у мене є чарівний ключик, який відкриє для мене ваше серце!

- Це ж горілка...

- Ні, це чарівний ключик.

***

Ведмедик поклав під ялинку пляшку горілки, а щоб її не вкрали повісив записку: "Під ялинкою горілки немає".

На наступний день там висіла інша записка: "Їжачок горілку не брав".

***

- А чому ви з ним розлучилися-то?

- Так... Він два місяці нив на тему "ти мене не любиш".

- І що?

- Що, переконав!

***

- Учора весь вечір дзвонив, дзвонив тобі, чому слухавки не береш?!

- Так у мене ж визначник номера!

***

Розуміючи, що "живцем" на вітчизняній естраді все одно ніхто не співає, глядачі почали приносити на концерти диктофони з записаними на них оплесками.

***

В купе поїзда чоловік пильно дивиться на дівчину-сусідку. Дівчина відірвавшись від читання книги:

- Не треба стріляти в мене одруженими очима...

***

В ідеальному світі число жінок і банкірів збігається.

***

Як чоловіки роблять пропозицію: "Кохана, виходь за мене заміж!".

Як дівчата роблять пропозицію: "Я вагітна!"