Анекдоти на 28 травня

***

У лікаря Айболіта було два брата: лікар Айподох — патологоанатом і лікар Айдапох — психіатр...

***

Якби дерева роздавали безкоштовний Wi-Fi, ми засадили б ними всю планету, але вони всього лише виробляють кисень, яким ми дихаємо.

***

- Привіт! Як настрій?

- Паскудний. Погода кепська. І ти ще дзвониш.

***

Дзвінок телефоном:

- Алло.

Відповідь:

- І тобі алло, добрий чоловік.

***

- Дівчино, від глибоких роздумів на обличчі з'являються зморшки!

- Юначе, я вже двічі бабуся!

***

Розмова двох співробітників на роботі:

- У другій половині дня абсолютно нічого не хочеться робити.

- А в першій?

- А в першій хотілося їсти...

***

Склероз — це коли закохався без пам'яті, а в кого не пам'ятаєш.

***

Діалог в пісочниці:

- Дивись, як у мене м'язи перекочуються. Я їм кожен день м'ясо і тому я такий сильний!

- Дурниця! У нас кожен день на обід кілька, але плавати я все одно не вмію!

***

Мадам Цігельберг вітає сусідку з днем народження:

- Софочко, краси тобі, любові, грошей, розуму! А все інше в тебе вже є!

***

Самки богомола відразу відкушують голови своїм самцям. А ось самки людини не такі милосердні — вони висмоктують мозок самця поступово, надовго продовжуючи його муки...
***

Стою на перехресті з дружиною, чекаю зеленого...

Повз проходить тролейбус, на якому написано: "Тепла підлога з інтелектом "... Задумався...

***

Оголошення: "Цікава в спілкуванні, красива і вірна дівчина познайомиться з нормальним чоловіком від 25 до 33 років, у якого немає дружин, дітей і інших проблем. Все у нас попереду!"

***

- У вас є недоліки?

- Ага!

- Перерахуйте?

- Лінь!

- І все?

- Лінь перераховувати!

***

"Як ти взагалі можеш тут хоч щось знайти?!" — грабіжник, що віддає мою сумочку назад.

***

78% багажу жінки становлять речі з розряду "а раптом знадобиться".

***

Мама на кухні готує обід. Вбігає Ізя і починає нити:

- Мама, купи Тойоту.

- Ізя не заважай, я не куплю!

Ізя знову:

— Мама, ну, купи Тойоту!

Мама не здається:

— Ні! Не хочу! І взагалі, піди на вулицю і там продавай...

***

Як на Селфі можна щиро посміхатися, якщо тебе навіть сфотографувати нікому?!

***

30 років і 3 роки лежав Ілля Муромець на теплій печі... А потім, коли прийшла квитанція за тепло за весь цей час, він взяв меч і пішов в керуючу компанію.

***

Рабінович приходить провідати свого хворого приятеля, дружина якого наливає йому стаканчик горілки й каже:

- Яша, випийте за здоров'я мого Моні, шоб він таки був здоровий!
Рабінович випив стаканчик, подивився на хворого і каже:

- Моня, ти маєш такий поганий вигляд... ти маєш такий поганий вигляд... Не завадило б прийняти ще один стаканчик, шоб ти був здоровий!

***

Яша Рабінович побував в гостях у знайомих.

- Ну, і чим же вони тебе там пригощали? — питає його дружина Сара.

- Та... вином.

- Хорошим?

- Ну, як тобі сказати... Якби воно було дещо гірше, його не можна було б пити. А якби воно було краще, то вони випили б його самі...

***

Молоді чоловіки хочуть бути вірними, але не можуть, а старі хочуть бути не вірними, але вже теж не можуть.

***

Йде мужик по вулиці, на нього нападає бандит:

- Жени гроші!

- Немає.....

- Знімай штани!

- Останні...

Бандит стрибає мужику на спину.

- Тоді хоч до кутка довези!

***

Перед початком іспиту.

Викладач:

- Ви не хвилюйтеся, позитивну оцінку всі отримають.

Студент:

- А позитивна — це яка?

- Більше нуля!

***