Анекдоти на 28 лютого

***

Реакція француза на наш борщ:

- А навіщо ви варите салат?

***

- Сонечко, ти таки хочеш сказати, шо я тобі псую життя?

- Ні, Моня, ти мені його удобрюєш!

***

Два пенсіонери збираються на риболовлю. Один іншого запитує:

- А не боїшся квартиру без нагляду залишати?

- Та ні. Я у двері записочку вставив.

- Яку?

- "Здорово, Вован! Я відвалив ненадовго на стрілку. Терміново вийди на Гнуса або Шершавого, передай, що ствол у мене. Хилого вчора замочили. Утюг".

***

Господиня дзвонить електрику:

- Я просила Вас вчора прийти полагодити дзвінок!

- А я був у Вас! Подзвонив, мені ніхто не відкрив і я пішов.

***

Тупі люди, як тупі ножі. Начебто і шкоди заподіяти не можуть. Але дратують!

***

Сьогодні я бачив, як одна бабця допомагала перейти через дорогу хлопчикові, який грав в смартфоні.

***

Батько повчає сина-підлітка:

- Так я у твої роки, нероба ти поганий, ночами вагони розвантажував!

Дружина з кухні:

- Ага, поки не спіймали...

***

- А Ви куди полетите відпочивати?

- Так я літати боюся.

- А Ви перед зльотом випийте.

- Та мені, коли вип'ю, і тут добре!

***

Батько, кидаючи щоденник на стіл:

- І в кого ти такий тупий!?

Вовочка:

- У тебе!

Мати:

- Не груби батькові. Він — то тут при чому?

***

Завтра ти почнеш нове життя, так багато планів на цей день, а потім приходять якір виправдань, гальма надії та вбивця лінь.

***

Тільки через багато років, обзавівшись дружиною і численним сімейством, Робінзон Крузо зрозумів, що прожив 28 років на острові свободи.

***

У лікарні:

- Лікарю, а чому, коли я хочу спати, я не засинаю?

- А ви не пробували закрити очі?

***

Ти віриш в любов з першого погляду, або мені пройти поруч ще раз?

***

Вибігає командир частини й каже своєму водієві:

- Іванов, що чекаєш, давай виїжджай, я спізнююся!

- Пане полковнику, машина не заводиться.

- Поїхали, я тобі кажу, потім заведеш!

***

Я міг би закінчити школу з медаллю, а універ з червоним дипломом... Але у мене дуже цікаве життя.

***

- Ну і як з ним в ліжку?

- Все життя про таке мріяла!

- Я, напевно, теж собі ноутбук куплю...

***

Гарною людина стає після того, як до її недоліків звикають.

***

- Мамо, можна я піду пограю в новому дитячому містечку?

- Ні, синку, не встигнеш, зараз його огляне наш Президент і його перевезуть в інший двір.

***

Помирає дружина у старого єврея.

- Абрам, ти одружишся після моєї смерті?

- Ні, Сарочко, що ти, не одружуся.

- Але чому, ти ж ще мужик хоч куди?

- Тому що краще за тебе мені не знайти.... А таку ж як ти не хочу.

***

Зустрілися двоє друзів:

- Я скоро одружуюся.

- А ти одружишся з любові чи з розрахунку?

- Не знаю. Батько моєї нареченої сказав, що я одружуся за будь-що.

***

Помирає старий єврей. У ліжку дружина.

- Сара, я вмираю. Скажи правду: ти завжди мені була вірна, ніколи не зраджувала?

- Абрам, як ти можеш в таку хвилину! А раптом ти не помреш?

***

- Пацани, а ви чули, що скоро дозволять одружитись з 14 років!

- Ось виповниться мені 14 — одружуся!

- Не одружишся! Тебе в 12 в армію заберуть!

***

82-річний старий приходить до лікаря:

- Я на наступному тижні знову одружуся, лікарю!

- О, це непогано! І скільки років нареченій?

- 18.

- Я повинен вас попередити, що надмірна активність в ліжку може мати смертельні наслідки!

- Нехай помирає, ще раз одружуся!

***

Дружина єврея повернулася з курорту. Він її питає:

- Сара, ти їздила на море разом з подругою, чому вона засмагла, а ти бліда?

- Абрам, так до тієї потвори крім засмаги ніхто і не приставав...