Анекдоти на 28 липня

***

- Погано, коли порожньо...

- На душі?

- В холодильнику...

***

Судять людину, якій за 80 і засуджують її до 25 років.

Вона вислухала вирок і в останньому слові сказала:

- Громадяни судді, дякую за довіру. Постараюся її виправдати.

***

- Мамочко, коли я буду велика, у мене теж буде чоловік?

- Звичайно, якщо ти будеш хорошою дівчинкою...

- А якщо я не буду хорошою дівчинкою?

- Тоді їх буде багато...

***

Онук на папірці розписав ручку, а бабуся подумала, що це рецепт і з ним пішла в аптеку.

***

- Привіт, Сашо. Я чув, що твоя дружина розбила твій новий "Порше".

- Так це правда.

- А з нею щось трапилося?

- Поки що ні, встигла закритися у ванній.

***

Діалог на ринку.

- Пані, а у мене є кофточка, як раз на Вас.

- А мужика для мене немає?

***

Якби не коліщатко на мишці, у багатьох взагалі не було б жодного фізичного навантаження.

***

Біс їх розбере, цих жінок. Вони можуть не займатися любов'ю з чоловіком тижнями, але при цьому готові вбити будь-яку, яка спробує це зробити.

***

У сім'ї євреїв стався скандал, син купив пакет на касі.

***

Моя сусідка по будинку, літня жінка, завжди включає свій телевізор на повну гучність. На щастя, стіни в нашому будинку були настільки тонкими, що мені вдається зменшувати гучність за допомогою свого пульта.

***

Біля дверей чоловік, проситься додому.

П'яний і красивий, шкода що не мій.

***

- Фіма, я товста?

- Шо ти, Люсю! Ні звичайно! Ти просто сильно помітна!

***

Телефонний дзвінок у квартирі Якова Рабіновича.

- Алло, це Тарас Гарбузенко?

- Ви навіть повірити не зможете, наскільки ви помилилися номером.

***

Ти ніколи не помічав, які всі навколо оптимісти, коли проблема стосується тебе?

***

Коли дружина запитує: "Що хочеш на вечерю?", Я ніколи не вгадую.

***

"Заощадив" — це коли купив в супермаркеті салат з уцінкою 50%, половину з'їв, а половину викинув.

***

Кухня — це місце, про яке чоловіки думають, що там готується обід, а жінки — що там проходять їхні кращі роки!

***

Лікар — пацієнтці:

- Курите?

- Так!

- П'єте?

- Так!

- Ну так чого ж ви хочете після цього?

- Після цього-то? Мужика!

***

- У вас бувають провали в пам'яті?

- Не пригадую такого.

***

Не треба мені пропонувати 100 грам для хоробрості.

Дайте 400 і я піду на подвиги!

***

В прикмету, що Новий рік потрібно зустрічати без боргів — вірять тільки ті, хто займали невелику суму. Ті, хто займали багато — взагалі не забобонні.

***

- Не подобається мені, коли дівчата налисо стрижуться.

- Ну чому ж, це дуже стильно!

- А у мене перша думка про воші...

***

- Довели даішники! Сьогодні сів на унітаз і почав туалетним папером пристібатися!

***

В одеському аеропорту по коридору, розділеному скляною стінкою, назустріч один одному йдуть пасажири, які прилетіли з Ізраїлю, і відлітають до Ізраїлю.

І, дивлячись один на одного, крутять пальцем біля скроні...

***