Анекдоти на 28 червня

***

Прокидається рано вранці дівчина. Відкриває очі. Оглядає кімнату:

- Так, і кімната у нього теж маленька.

***

- Сьогодні вранці на оперативці начальник зібрав у всіх телефони, нібито для установки бізнес-додатку, подивився у кожного, як ми його записуємо і... в загальному премії ні у кого не буде...

***

Подруги зібралися в ресторані. Одна інший каже:

- Ой, дівчата. Я так комплексую з приводу своєї зовнішності.

Інша їй у відповідь:

- Ти чого!? Бери приклад з мене! Я ось взагалі не комплексую з приводу твоєї зовнішності.

***

Придумав нову дієту. Перед тим як сісти за стіл, необхідно віджатися від підлоги максимальну кількість разів. По-перше, пропадає апетит, а по-друге, трясуться руки й багато ними вже не наїсися.

***

Якщо не можна прийняти людину такою, якою вона є, приймай такою, якою її немає.

***

Мужик приходить до лікаря і кладе своє "добро" на стіл.

Лікар:

- Болить?

- Ні.

- Чешеться?

- Ні.

- А що тоді?

- Правда хороший?

***

Вечір. Проливний дощ. Дзвінок у двері.

Зять відкриває і бачить за дверима тещу:

- Поліна Семенівна! Ну що Ви робите в таку погоду на вулиці?! Ідіть швидше додому!

***

Ти молода? Нещодавно вийшла заміж? Часто "з приводу" і "без" наїжджаєш на свого чоловіка?

Тоді пам'ятай, як би він тебе не любив завжди знайдеться та, якій вісімнадцять, третій розмір і мало мізків.

***

Після того як на випускному в школі була обрана королева балу, вона тут же видала указ посадити фізрука в темницю.

***

Дві подруги розмовляють. Одна іншій:

- Ех, Лєнка, заздрю я тобі, стюардесою працюєш... усі мужики вже за класами відсортовані...

***

- Що є головним показником якості товару, що купується на ринку?

- Фраза продавщиці "Я чоловікові такі ж взяла".

***

- У мене на дачі завелися капустянки, і всі овочі з'їли!

- А у мене на дачі живе їжачок, так він усіх капустянок пожер!

- Та якби у мене жив такий їжачок, я б йому пляшку поставив!

- Так за пляшку я б сам всіх капустянок пожер!

***

Щоб приготувати чаклунське зілля, просто візьміть в будь-якому супермаркеті любий консервований паштет. Там в складі як раз все, що потрібно — шкура кабана, кігті сови, мишачий порошок.

***

- Абрам Мойсейович, ви випадково не єврей?

***

Прикро, коли кіт цілими днями їсть, спить, нічого не робить, а дружина його любить...

***

- Ти що тут робиш, Абрам?

- Як що? Приїхав в дружиною в театр!

- А чому не заходиш?

- Сьогодні моя черга охороняти машину.

***

Пенсійний фонд пообіцяв, що кожен правовірний працівник, який усе робоче життя буде відраховувати пенсійні внески, а помре напередодні оформлення пенсії, одразу потрапить до раю.

***

Користуватися послугами безкоштовної медицини у нас можуть собі дозволити тільки дуже здорові безробітні люди. У всіх інших на всі ці нескінченні походи не вистачає або часу, або здоров'я.

***

Коли працюєш на дядю — не заробиш на тьоть.

***

Жінки — самі потайливі й підозрілі істоти. Взяти хоча б їх постійне бажання проживати під чужими прізвищами.

***