Анекдоти на 28 березня

***

У невеликому американському місті хірург місцевого госпіталю питає у власника магазину:

- Скільки ви продали мотоциклів цього місяця?

- Двадцять штук.

- Цікаво, куди ж поділися ще троє?

***

Якщо зупинив вас даішник і біжить до вас, а не йде, як зазвичай, значить, йому не просто потрібні гроші, а вони йому потрібні терміново.

***

Караоке, як армія — один кричить, а всі слухають...

***

Ніщо так не прикрашає чоловіка, як спортивна симпатична супутниця.

***

Сім років тому наївно думала, що чоловік запропонував руку і серце, а виявилося — плиту і швабру.

***

Зрозумів, що до вибору тату-майстра потрібно ставитися відповідальніше, ніж навіть до вибору дружини. Як-не-як — це на все життя.

***

У салун заповзає поранений ковбой і з останніх сил каже:

- Змотуйтесь швидше! Сюди скаче Білий Джо!

І вмирає.

Через пару хвилин входить одягнений у все біле джентльмен, кидає на стійку мішок і каже:

- Гроші сюди!

Забравши повний мішок грошей, він сідає на коня і каже:
- А тепер забирайтеся, сюди скаче Білий Джо!

***

Село. Хлопці збирають журавлину. Тут один з них:

- Сенько!

- Чого?

- Васька в болоті загруз!

- Глибоко?

- По щиколотку!

- Так тягни його!

- Не можу!

- Чого?

- Так він вниз головою загруз!

***

Всі люди від народження добрі. Злими їх роблять інші добрі люди.

***

- Фіма, мій поїхав на два тижні! Як тільки звільнишся, відразу ж до мене. Ой, вибачте, я, здається, телефоном помилилася...

- Нічого страшного, таки диктуйте адресу!

***

Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян в шафі теж мовчав.

***

Дружина скаржиться чоловікові:

- Чому завжди все не так, як я хочу?

- А що ти хочеш?

- Ну я не знаю...

***

Я розумію, що кава і сигарети — це круто, модно і все таке. Але погодьтеся, чай з печивом все-таки смачніше.

***

У всіх вічно не вистачає грошей, але усі жеруть суші й у всіх айфони. Просто бісова магія!

***

Коли повернулися діти, собака прикинулася мертвою. Кіт — не встиг.

***

Зустрічаються два мужики:

- Як сім'я, як діти?

- І не кажи!

- Шо, все так погано?

- Вчора мій старший син прийшов зі школи п'яний... Сьогодні після роботи піду в його школу...

- Думаєш, і тобі там наллють?

***

- З початку ХХ століття населення планети збільшилося з одного мільярда, до семи!

- Оце, блін, понаїхали!

***

Равин кличе офіціанта:

- Підкажіть, що це за блаженство таке я зараз їв?

- Наш шеф-кухар приготував під гранатово-коньячним соусом і томив п'ять годин добірний шматочок свинини...

- Ой, а можна, я не питав?

***

Неприваблива продавщиця винно-горілчаного магазину після 22.00 насолоджувалася компліментами.

***

Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на якесь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.