Анекдоти на 27 листопада

***

Зустрічаються два підприємці.

- Як справи? Як бізнес?

- Що тобі сказати? Не так добре, як мені хотілося б, але й не так вже й погано, як хотілося б тобі...

***

Хто рано встає, той за день сто разів позіхне.

***

- Рафік ніколи не винен, і злочинцем бути не може!

- Ну от і добре. Значить, національність його назвати — можна!

***

- Дівчино, хочете я розбуджу у вас жіноче начало?

- Чуєш, ти спочатку будильник покажи.

***

"Хочете отримувати більше, працюйте більше!" — кажуть люди, які, щоби отримувати більше, просто підвищують собі зарплату.

***

У житті мені допомагає лише одне — нічого.

***

Щойно бачив бабусю за кермом позашляховика. Звідки він у неї?! Напекла? Нав'язала? У поліклініці у черзі насиділа?

Ні, вона молодець, збирала на похорон, а потім психанула.

***

По чоловіку не повинно бути помітно, що він добре заробляє. Це має бути помітним за його жінкою.

***

- Усміхайся частіше, але коли ніхто не бачить. А то вирішать, що ти дурень чи грошима розжився...

***

Стукіт у двері. Відкриваю. Стійкий запах багатоденного перегару. На порозі — сусід:

- У тебе немає приладу для вимірювання тиску? Не зрозумію, щось мені погано.

***

Працювати з вогником — це перекурювати кожні чверть години.

***

Весь час співає душа, передвісниця — цирозу.

***

Зубов у роті має бути стільки, скільки ти можеш дозволити собі вилікувати.

***

- Якщо Ви не оплатите рахунок за з'їдений обід, я змушений буду викликати поліцію.

- Можете її кликати, якщо Ви сподіваєтеся, що вона спроможна оплатити рахунок.

***

Один чоловік любив поїсти. А інший чоловік любив поспати. А третій чоловік любив випити. А четвертий чоловік любив попрацювати. Так він і працював: голодний, невиспаний, тверезий і злий.

***

Встали з колін, а куди йти не знаємо.

***

Все було добре. А потім мені захотілося зрозуміти чому.

***

У психіатра:

- Можу вас заспокоїти, батечку — ніякого комплексу у вас немає. Ви справді неповноцінний.

***

Боротьба з корупцією — вигідна справа.

***

- Дорогий, яку мені маску надіти, чорну чи білу?

- Одягни білу.

- Ні, одягну чорну: білий колір повнить.

***

- Час до окуліста. Заходжу до магазину — очі розбігаються. Дивлюся на ціни — очі на лоба лізуть. Заглядаю в гаманець — взагалі нічого не бачу.

***

Приходить чоловік додому, заходить у спальню, спокійно дивиться на коханця дружини, що лежить у ліжку, і прямує до шафи, відкривши шафу, витягує дружину і каже: "Ховатися повинен він, а не ти".

***

Ти лаєш країну, хоча ще такий молодий. А в руках айфон та кава, а не серп і молот.

***

Хотіли як краще, а виходить так, що краще не хотіли б.

***

Дівчина:

- Чим сьогодні будеш займатися?

Хлопець:

- Помідорами. З дачі привіз.

- А потім?

- Хріном.

- Хріном ми могли б і вдвох зайнятися!

***

Існує думка, що п'ятниця вимірюється не годинами, а літрами.

***

Однокласниці та однокурсниці, негайно припиніть мене кликати на вечори зустрічей! Давати треба було раніше.

***