Анекдоти на 27 липня

***

- Хто там?

- Це я, твій чоловік з відрядження.

- Неправда, у мого чоловіка голос тоненький, а твій — товстий і грубий. Ну ладно, заходь.

***

Чоловік дорікає дружину:

- По-моєму, ти занадто захоплена дієтою і доглядом за волоссям.

- А що в цьому поганого?

- Як це що?! Ти уявляєш, що за баба з тебе вийде: кістлява і з косою?

***

Куплю собі собаку. Назву її Добре.

Ось приходиш додому, а там завжди Добре.

***

- Люсю, подивися, будь ласка, прогноз погоди до кінця місяця.

- Треба ж, кожен день буде на один градус тепліше: завтра + 27 ° C, потім 28, 29, 30. Ой, брешу, це числа в календарі!

***

- Де твоя курсова?

- Я втратив її в бійці з хлопцем, який сказав, що ви — не найкращий викладач в університеті!

***

Дама заходить до лікаря:

- Лікар, я ось вирішила пройти профілактичне лікування, підкажіть, що мені підлікувати?

- Ну, для початку, треба зайти до косметолога, через погану зовнішність ви багато грошей витрачаєте на косметику.

- Так, ви абсолютно праві.

- Також зайдіть до дієтолога, у вас багато зайвої ваги.

- Добре.

- Так! І зайдіть перевірити зір.

- А це з чого ви взяли?

- Так у мене при вході великими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

***

Чемпіона зі складання кубика Рубіка випадково залишили одного за столом і він за десять хвилин зібрав з олів'є пів батона лікарської ковбаси, п'ять картоплин, три морквини, п'ять яєць, чотири солоних огірки й банку зеленого горошку.

***

Приходить дочка до батька і запитує:

- Тату! Скажи звідки беруться слоненята?

Тато в роздумах:

- Ну...

Дочка нетерпляче:

- Тату, тільки не треба як мама про лелек розповідати! Ти сам поміркуй: ну який лелека слоненя підніме!?

***

Приїжджає Папа Римський вперше в Париж. На вокзалі на нього налітає натовп газетярів.

Один вигукує:

- Ваше ставлення до паризьких будинків розпусти?

Папа думає: сказати щось позитивне не дозволяє сан, а висловитися негативно — втрачу аудиторію. Придумує оригінальний вихід: робить здивоване обличчя і питає:

- А що, в Парижі є будинки розпусти?

На завтра у всіх паризьких газетах:

"Перше питання Папи Римського на Паризькій землі: Чи є в Парижі будинки розпусти?"

***

Дорога теща!

Будь ласка, не намагайся вчити мене виховувати своїх дітей. Я одружений на одній з твоїх дочок, і повір мені, результати твого виховання також далеко не бездоганні.

З найкращими побажаннями.

Твій зять.

***

Ніщо так не травмує психіку дитини, як фраза — "візьми цукерку і почастуй тітку".

***

- Ми забираємо вашу пральну машину в ремонт!

- Мамо, за тобою прийшли!

***

- Просто дивно, як ви можете весь час спати на роботі?

- І не питайте, колега. Ця чортова машинка так стукає!

***

Правильно кажуть в народі: "З бідою треба ніч переспати". Але деякі примудряються на ній ще й одружитися...

***

Тільки дві речі нескінченні: всесвіт і тупість, і я ще не впевнений з приводу всесвіту.

(Альберт Ейнштейн)

***

- Все ми розлучаємося! Я йду.

- Ти мені теж набридла! Я теж йду!

- Пішли разом?

- Пішли.

***

Сиджу в поліції. Вимагають пояснити, чому я п'яною вийшла з ресторану, сіла за кермо і поїхала. А я знаю?... Я взагалі туди пішки прийшла!

***

- Мам, а навіщо ти хочеш Барсика каструвати?

- Щоб він завжди сидів удома, не ходив нікуди гуляти й щоб він був товстенький.

- А ти тата теж каструвала?

***