Анекдоти на 26 серпня

***

- Пане генерале, ось Ви в академії вчили вищу математику. А вона Вам в житті якось допомагає?

- Ну, звичайно допомагає! Ось, наприклад, дротом, зігнутим у вигляді інтеграла, дуже зручно діставати огірки з трилітрової банки...

***

- У моєї дружини звичка засиджуватися допізна. Вона сидить біля вікна до двох, а то і до третьої години ночі.

- А чому ж вона не лягає спати?

- Вона чекає, коли я прийду додому.

***

- А пароль який?

- Без пароля.

- Не пускає...

- "Без" з великої літери.

***

Це було кохання з першого погляду. Саме так говорила Олена своєму кавалеру. І вона ні краплі не обманювала, адже побачила його вперше ще за тиждень до їх першої зустрічі на обкладинці Форбс.

***

- Рабінович, самотні жінки скаржаться, що чоловіків абсолютно не цікавлять їхні проблеми.

- Молодий чоловіче, 30 років тому я зацікавлено вислухав проблеми однієї самотньої жінки. Відтоді, з її точки зору, таки вже 30 років я зобов'язаний розв'язувати проблеми цієї жінки...

***

- Юрочко, скільки буде тричі три?

- Десять, Марія Іванівна.

- А чи не дев'ять?

- Ой, та хоч вісім, хоч п'ятнадцять! Як вам більше подобається! Мені мій батько взагалі заборонив сперечатися з жінками.

***

- Як бачите, гречки на полицях вже немає, макаронів і солі теж немає, навіть туалетного паперу немає!

- Молодий чоловіче, годі знімати відео в аптеці.

- Не заважайте!

***

Після 10 років шлюбу дружина звертається до чоловіка

- Дорогий ти з природи переможець або переможений?

- Дорога з роками я зрозумів, що я потерпілий...

***

Кращий спосіб налякати всіх на майбутньому Хеллоуїні — прийти на свято без маски!

***

З розмови телефоном:

- Чим займаєшся, дорогий?

- Суп варю з власноруч зібраних вранці грибів. Про всяк випадок знай, що я завжди тебе любив.

***

- Скажіть, коли в місті відремонтують дороги? В автобусах жахливо трясе.

- А ви там тримайтеся.

***

Виходжу один я на дорогу, смугастий жезл в руці моїй, збираю гроші потроху з мерседесів, фордів, жигулів...

***

- Де ти був, я тебе три дні шукала?!

- А я тобі казав, що такий скарб, як я, ще пошукати треба.

***

2020 рік: "Я не впізнаю вас в масці".

2022 рік: "Я не впізнаю вас без маски".

***

- Задовбала ця робота. Не колектив, а збіговисько приматів. Морди їх вже бачити не можу.

- А де ти працюєш?

- У мавпячому розпліднику.

***

Було б непогано для загальної освіти на освіжувачі повітря в туалеті крім складу друкувати, наприклад, теореми з геометрії, закони Ньютона або сторінки українсько-англійського словника.

***

- Шеф, викликали?

- Так, викликав. Я підвищую тобі зарплату в 0, 5 рази.

***

Коротка мораль усіх історій про конфлікти замовників і виконавців:

1. Послуги, що надаються? Завжди бери передоплату. Інакше кинуть.

2. Замовляєш послуги? Ніколи не давай передоплату. Інакше кинуть.

***

Дружина знайшла заначку чоловіка:

- Звідки у тебе стільки грошей?

- На подарунок тобі до річниці весілля збирав.

- Ой, а що так мало?

***