Анекдоти на 25 серпня

***

- Жарко, підемо купимо морозиво.

- У мене немає грошей.

- Я пригощаю.

- Тоді мені коньяк!

***

Дружина вчителя математики вигнала його з пункту А в пункт Б.

***

За бразильською традицією той, хто зловив на весіллі букет нареченої, стає воротарем.

***

Не можете дочекатися важливого дзвінка? Покладіть телефон в кишеню, йдіть у ванну і намильте руки.

***

- У вас який улюблений діловий аксесуар?

- Резиночка...

- Резиночка?!

- Я нею пачки грошей перетягував...

***

Як любила говорити моя дорога теща, Софія Абрамівна:

- Шоб вас не рознесло, менше жеріть після шести та не куріть близько бензоколонки!

***

Знаєте, я в 18 років хотів дівчину, щоб піклуватися про неї, балувати її, разом грати в щось, любити й щоб вона мене любила у відповідь.

Через пару років відносин я зрозумів, що я виявляється бажав не дівчину, а собаку...

***

Моя дружина не хоче зі мною розмовляти навіть після 2-х тижнів на Багамах.

Вона зробила мені холодний прийом, коли я повернувся додому.

***

2060 рік. Повертаєшся додому після екскурсії на Марс, знімаєш екзоскелет, даєш ванні вказівку наповнитися і телепортуватися в спальню. Сам в цей час копіюєш з мозку на облако зберігання спогадів про екскурсію. Потім залізаєш у ванну, а вона крижана: гарячу воду так і не дали!

***

Кидаю курити, порадили зайняти руки дрібною моторикою. Записався на ліплення з глини, на першому уроці ми ліпили попільнички.

***

- Тітко Маню! А Льоша гуляти вийде?

- Ні. Його маску я випрала, сохне ще!

***

- Іра, а у тебе є внутрішній голос?

- Ну є...

- І що він найчастіше тобі говорить?

- "Іро, промовч!".

***

Щасливий чоловік приходить додому з дитячим ліжечком, яке він тільки що купив. Зайшовши у ванну, він раптом бачить, що там якийсь тип голиться його бритвою. Настрій у чоловіка, природно, різко змінюється, він вбігає в кімнату і кричить дружині:

- Ти б хоч виражалася ясніше, коли говорила мені, що скоро нас буде троє!

***

Якось вночі на рибалці на Дніпрі почув поруч дуже сильний сплеск.

Може, осетер великий це був, чи щука.

Але тоді, стрімко збіг вгору по майже прямовисному березі, в голові була одна тільки думка:

"Крокодилів ніхто тут не бачив, тому що вони не залишають свідків"

***

Будівельники побудували цегляний будинок. Тільки прибрали ліси — будинок завалився. Приходить виконроб:

- Я ж вас сто раз попереджав: не прибирати ліси, поки шпалери не наклеїмо...

***

- Ти вживаєш алкоголь проти ковіда?

- Вживаю.

- Ну і як?

- Ти знаєш, допомагає. І ковід стороною обходить, і дружина до своєї матері пішла.

***

- Дівчино, можна я вас сфоткаю і відправлю цю фотку Дідові Морозу, щоб він прислав мені вас на Новий рік і Різдво.

***

А ви не замислювалися про те, що якщо надіти штани навиворіт, то весь всесвіт буде в ваших штанах, крім вас?

***