Анекдоти на 25 листопада

***

Для оптиміста двері наполовину відчинені. Для песиміста наполовину закриті. А у реаліста ключ.

***

- Юначе, у вас такий дивний погляд. Таке відчуття, що ви подумки стягуєте з мене одяг...

- Ні, дівчино, ви помилилися. Подумки ви вже натягуєте на себе спідницю, а в мене — перекур.

***

- А ці печеньки дуже заспокоюють нерви!

- Ще б пак, ти ж макаєш їх у горілку...

***

У частину було призначено нового командира. Беручи справи, він виявив, що його попередник нагромадив цілий архів паперів. Новий командир запросив дозвіл у вищого командування спалити ці папери. Відповідь прийшла швидко: "Папери спалити, але попередньо зняти копії".

***

- Які плани на завтра?

- Вижити.

***

Комуністи мріяли, що настане час, коли не треба буде працювати, а коронавірус взяв та й здійснив їхні мрії.

***

- Тату, а чому в тебе весь час червоний ніс?

- Від помідорів, синку!

- Ти що їх постійно їси?

- Ні, я ними постійно закушую!

***

Я вирішив жити вічно. Поки що все йде добре.

***

Онук сьогодні видав:

- Знаєш, дідусю, виявляється, птахи летять клином для зменшення аеродинамічного опору. Навіть птахи розуміють фізику, а я ні.

***

Переконаний холостяк каже другу:

- Жінки — гірші за гангстерів!

- Це чому?

- Тому що гангстери вимагають: "Гаманець чи життя?". А жінки вимагають і те, й інше!

***

Татко не кинув пити, курити не кинув, і вас татко не кине!

***

В автобусі.

- Ваш білет?

- Нема, а ваш?

- Я контролер взагалі!

- А я електрик, то що мені, за світло не платити?!

***

Будильник потрібний для того, щоб під час права на відпочинок ви не проспали право на працю.

***

- Ти невдаха! Ми живемо вже 20 років, і за цей час ти не приніс до будинку жодної копійки! А я тебе годую, одягаю, перу та ще й сплю з тобою!

- І це ти називаєш — невдаха?

***

Дівчина стає жінкою, коли вперше каже "Це гарний пакет, не викидай".

***

Чоловіки навіть не підозрюють, скільки вони зобов'язані уяві жінки.

***

Не хочеться говорити погано про людей, але ж не можна все життя мовчати.

***

Головне завдання розробників вакцини — встигнути її створити до кінця епідемії.

***

- Чому ти облисів?

- Через занепокоєння.

- І про що ти турбувався?

- Що облисію.

***

- А чому у вас діти сиві?

- А я їм на ніч замість казок правду розповідаю.

***

Блондинка в зоопарку марно намагалася знайти свого хлопця після його смс-ки "Я в мавпнику".

***

У єврейському селі вмирає дід, який найкраще в селі заварює чай. Приходять до нього молоді євреї й кажуть:

- Відкрий нам секрет свого чаю, діду. Як заварювати чай, щоб був такий смачний, як у тебе?

- Більше заварки кладіть.

***

- Ти зразок занудства!

- Не зразок, а стандарт.

***

Варення варити все ж таки краще в хлібопічці. Там має бути відповідний режим. Просто хлібопічка варення помішує у процесі. А мультиварка ні.

***

Хлопець із подругою їдуть в авто, дівчина за кермом. Машину зупиняє даішник:

- Ви виїхали на зустрічну смугу, права вилучаю.

Хлопець:

- А ти їх купував, щоб відбирати?

***